четверг, 22 ноября 2012 г.

Фотосессии.

Очень круто посидели. И не зря. Много фоток. Пока обработанных мало, но эти самые любимые. Спасибо, Эля, что пришла.
Фотограф : я
Модель: Матвеева Эльвира.


вторник, 23 октября 2012 г.

Дождалась!

Ну наконец то пришла моя посылочка!! Прям щастью нет предела. Пришло Все это дело мне вот в такой вот коробульке:
Как всегда запечатанное так, что мама не горюй. Вот сижу сейчас и расслабляюсь с помощью пупырчатых пакетиков ))
Заказывала в этот раз все от Tony Moly. Тушь, пудру и подводку:
Про пудру ходит оч много всяких баек, которые её восхваляют. Вот честно я её еще не попробовала, потому как пудра на мне уже была, так что как нибудь в другой раз))
Тушь.. Я боялась, что она мне не подойдет, но все равно заказала, на свой страх и риск, как говорится. И в общем то риск оправдался х) В смысле, что тушь отличная. Глаза у меня от нее не жжет, не чешутся. Она маслянистая, что очень порадовало, потому как сухие туши мне не нравятся. Не тяжелая, как все остальные маслянистые туши. Кисточка не самая удобная, но уж какая есть и красит она(кисточка) не так уж плохо. Я привыкла к силиконовым кисточкам.  Как смывается не знаю, но мне тут уже напели о том что она суперводостойкая, так что буду я сегодня отмывать её ацетоном наверное. х)
Подводка. Обожаю подводки! Просто пипец как обожаю. Про эту подводку много читала и слышала и она как бы сказать... Чем то напомнила подводку от MAC. Хотя она чуть мягче, не так быстро застывает и её легко наносить в несколько слоев.  Она не пахнет, в отличие от туши, кстати.. Очень удобная кисточка. По началу, было жесть как не удобно, но после того как через твои руки прошли сотки разных подводок уже ничего не страшно.. Текстура.... Как мусс.... как объяснить то. Если у кого то был когда нибудь Dream matte mousse от maybelline вот что то наподобие этого, но не совсем... Короче,  она очень легкая, почти не чувствуешь как наносишь..Ээх куда же все описывательные слова пропали =.=" В общем если сравнивать её с подводкой например от maybelline (eyeStudio lasting drama gel liner), то тони моли легче и в нанесении и в носке. И опять же смыть её можно только если драть глаза наждачкой х) В общем то есть всякие масла специальные, для этого дела))  Так что плачь не хочу =)

Ну и собственно все. Ах нет же, еще был маленький презентик, в виде пробников.
Теперь точно все. И да заказать это все можно в этой замечтательной группе)

среда, 10 октября 2012 г.

Staying alive.

Сегодня у меня настроение для большого поста. Поэтому я пойду сварю себе кофе, а вы готовьтесь мнооого читать и вникать.
Не так давно я потеряла маму. Не знаю как это звучит со стороны, но когда ты говоришь это себе вслух кажется, будто бы это просто слов, ни чем не ... не подкрепленные никаким смыслом. Как будто бы просто пустые слова. И когда звонят по телефону и просят подойти  того, кого уже больше месяца нет  живых, хочется просто послать звонящего. Без причины, как ему покажется. Но это не так. Но к делу.
 После потери близкого человека всегда тяжело. И в моральном смысле и в физическом. Всем тяжело, кто к этому человеку имел хоть какое то отношение. Теперь уже не будет так как было прежде. И всем приходится это осознать. Но как бы тяжело не было нужно жить дальше.
Мне говорят: "Я поражаюсь как ты держишься". Вот честно... вы и понятия не имеете, что происходит у меня внутри. Я стараюсь не показывать того, что я на самом деле чувствую. Просто потому, что я должна стать настолько сильной, насколько это вообще возможно.  Теперь, только я управляю собой и своей жизнью. Теперь не у кого спросить совета. Теперь только я сама себе советник и помощь. Скорбить... Скорбить можно всю жизнь, но увы ничего положительного это не даст. Нужно двигаться вперед. Осуществлять, верить, надеяться!! В конце концов нужно продолжать жить ради того человека. Потому что он не просто так давал тебе все свое время, всю сою любовь. Не для того, что бы после него ничего не осталось. Он вкладывал в тебя смысл своего существования, жил для тебя, так почему тебе сейчас нужно остановиться, только потому, что кто-то там считает, что это не этично? Какое вы имеете право судить? Это не ваше дело!  У вас есть своя жизнь и свои проблемы, решайте их  пожалуйста. Очень жаль, что я не сказала этого лично. Все таки мне еще многому нужно учиться. Она никогда не могла сказать то что она думает, только к концу жизни начала этому учиться. Так почему же я повторяю те же ошибки? Она меня воспитала, но пришло время мне воспитывать себя. Пришло время самой решать, что верно, а что нет. Пришло время наступать на свои грабли.
НО!!

Я не стану никому ничего доказывать. В моей жизни начинается новая глава. С новыми людьми и новыми целями. Если тебе дали второй шанс что то исправить, не воспользоваться им вех идиотизма. В конечном итоге мы все прогнемся под систему, так почему бы не прогнуться под нее на своих, комфортных условиях? Строй свое будущее своими руками и будешь в нем уверен.


вторник, 9 октября 2012 г.

Вот тебе и на...

Чихнула....
Причем чихнула так что выезжающая часть стола, на которой лежит клава и мышь отвалилась нафиг х)
Не нравиться мне пока на работе.... чувствую, что надо расти.  вообще хочется работать где нибудь в офисе.
И отношение мне не понравилось.. Вот честно.. девочка которая меня стажирует она молодец. Все объяснит все покажет, а тут же все сама... Прям сама самостоятельность... А я целый день сижу... А*уеть! Я с большим успехом могу и дома посидеть. Так хоть пользы больше будет..
в общем я опять в поисках работы.. Что то я после Питера вообще не могу себе ничего подобрать.. 

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

Утрений эфир.

Не умею я из пальца высасывать писанину. Поэтому и пишу раз от раза. Когда придет что нибудь хорошее в голову, тогда и пишу. Хотя я не считаю, что это плохо. Всяко уж лучше, чем каждый день писать какую нибудь мудотень и засорять хороший блог. А блог у меня хороший))) Это я знаю))
Иногда некоторые индивиды выносят мозг. Характером, поведением... просто присутствием. И рядом с ними становишься  унылым калом... И хочется сидеть и накручивать себе, что все херово и жизнь под нас не прогнется. Жаль, что от таких типов трудно избавиться. Хотя в принципе меня никто не заставляет через силу общаться с какими то людьми.   даже не навязывают. Просто опять таки в силу своего странного характера чувствую, что я могу изменить человека... Даже не подумаю об одной важной вещи: "ОНО МНЕ НАДО?" И начинаю чувствовать некую ответственность что ли?
Ну а потом соответственно у меня куча всяких нянькиных обязанностей. Только потому, что сама напросилась. А я никому ничего не должна. Но..
Может мне усыновить дитя?

пятница, 14 сентября 2012 г.

Про обиду. О прощении.

Хоть усритесь доказывая мне, что сильный человек умеет прощать и должен прощать. Наше общество уже давно поменялось и плевать оно хотело на то что ты кому то что то простил. Пора вырасти из вконтактовых цитатников и перестать постить себе на стену фразы, которые есть на стенах у каждого второго пользователя. Сраные обыватели. В чем смысл копирования? Что бы другие увидели какой вы эрудированный?  Очень смешно! Я умею прощать... НО!! Я умею прощать один раз, второй раз.. На третий раз я пошлю далеко и надолго. Только что то потеряв, понимаешь как оно было тебе дорого и нужно. Или наоборот чувствуешь себя свободнее. И не навязывайте мне свою точку зрения. Для меня моя все равно более подходящая. Не спорьте если не уверенны в своей правоте. Для начала убедитесь... Ссоры и обиды возникают на пустом месте. А потом можно всю жизнь жалеть. Люди  приходят и уходят в твою жизнь. Всех можно заменить.. Абсолютно всех. И если ты думаешь что это не так, то значит не пришло время это понять. Вот так.  Сильные люди умеют делать выбор. И они учатся всю свою жизнь на своих ошибках, стараясь впредь их не совершать . Они не позволяют людям обижать себя и сами не обижают других. Вот и вся истина.

вторник, 7 августа 2012 г.

think of life...

Наверное я все таки застопорилась...  Привязана к одному месту/человеку.... И думаю, думаю... Очень много думаю. И скорее всего скоро надумаю столько, что не смогу спокойно спать. Тяжело, когда не можушь никому ничего рассказать. А особенно тому человеку к которому привязанна...Во первых человек далеко.. А во вторых какой то необоснованный страх открыться что ли.... Писать все таки всегда было легче чем говорить напрямую.. Потому что не видишь реакции...И гадаешь для себя... придумываешь, что если ответ тот, которого ты ждешь.. И нужно ли этому человеку, то что я могу предложить... А вдруг нет? Что мне тогда делать? Как я буду дальше? Почему мне всегда нужен такой человек? У всех так? Мне кажется, что я задаю очень много вопросов, на которые нет ответов. И это так угнетает. Последнюю неделю я только и делаю, что витаю в облаках и хожу сама не своя... Тяжело скрывать все.. Очень тяжело. Хочу уехать. Далеко-далеко. Хочется что бы искали и заботились...
Мне всегда казалось, что я не красивая. У меня не высокая самооценка. Я вырываюсь только за счет своего характера.. Который очень мягкий и добрый. Я не могу ни с кем ругаться и ссориться.. Я не конфликтный человек.. Поэтому мне очень сложно даются все какие либо слухи за моей спиной, косые взгляды... Все говорят, что я милая... Но так ли люди думают на самом деле? Я боюсь знать правду, но в то же время я хочу её знать. Да, я говорю, что мне все равно, что думают про меня другие... другие это те кого я не знаю и ижу первые. Все остальные.... Для меня очень важно быть хорошей для всех, но так не бывает... Я не фея. Жаль.
В общем у меня какая то игня в душе. И как от нее избавиться я, к сожалению, не имею ни малейшего понятия.... Не хочу ничего. Просто хочу сидеть и плакать... Много, давно не плакала... Уже пора.
Все сложнее улыбаться.

вторник, 31 июля 2012 г.

About чувствах и переосмыслении.

Почему то с недавнего времени, все больше хочется все взять.... и превернуть с того на чем стояло. Абсолютно все... Шкаф, кровать, стул... Жизнь.. Что бы перестало быть так скучно.. Точне не быть, а жить. Вроде вокруг что то и происходит, но происходит оно вне твоей зоны деятельности. Или ты понимаешь, что учавствовал где то, когда это "где то" уже закончилось. Хочется быть в эпицентре, а получается только где то сбоку...
Если я в очередной раз напишу что у меня все супер, вы поверите? х) Я и сама уже не верю в это. На самом деле все хорошо, только вот я скучаю по всем. Сильно скучаю...Сижу жую нутеллу с белым хлебом и скучаю.. Такой вот утренний натюрморт =)
Кажется мне мало места... Вообще везде. Внутри такое чувство, что меня щас разорвет... иногда так все бесит, что хочется реветь как крокодил... горько и громко, что бы все слышали... И вообще настроение "Фу"...То тут не так, то там не так. Хочется сесть в уголочек и сидеть... Никому не мешать. Что бы все мимо и мимо... А то всем что то надо, все чем то недовольны.... и просто... просто я не в настроении.. Доброе утро.

понедельник, 2 июля 2012 г.

Эпопея про работу в "палках" х)

Мы на баре все умеем - 
сварим кофе, сок нальем.
Забабахаем коктейли
И бокалы все натрем.
Утром вышла на работу
Проклинаешь всех вокруг:
Чашек нет, бокалов тоже,
И никто их не несет!
Официанты пашут в зале,
Мойщицы на мойке ржут,
Хостесс бегает в запаре,
Ну а гости прут и прут!!
И с утра как заведенный
Бегаешь туда-сюда,
Есть охота, пить охота - 
Времени нет нифига!

Тут пришел манагер "злой",
Вот тебе стажер "тупой".
Научи его всему,
Пусть он выйчит меню.
И ушел, окинув взглядом
Бар родной, полу-пустой.

Начинается запара,
Позитивен наш настрой:
Слышим маты с суши бара,
Им забит набор большой,
Мойка вся полна посуды,
ну а мойщицы все ржут...

В это время на "горячке"
Происходит полный "ад"!
Все кипит и пригорает, 
А заказы все идут...
Заготовки на "холодном"
Кончились за пять минут...

Всех окинув злобным взглядом
С бэка чуть ли не бегом
Официант с подносом полным
К своему столу спешит..

И опять отборный мат,
Слышим с бэка мы,так-так
Кто-то цас получит в глаз,
Тот кто взял не свои заказ.

В шоке у меня стажер,
Думает: "зачем пришел"
Ну а я в заказах вся!
Кофе, чай, латте, коктейли
Чеков целый километр!
Нет бокалов, ложет, чашек
Мерник валится из рук,
Ледегенератор "умер"..
Вдруг... затихло все вокруг.

На часах уже два ночи,
Начинаешь убирать...
Блин, сегодня ж инвентура,
Менеджер придет считать...
Вылез чек на пиво туборг,
Кега кончилась опять,
Принесли кассету с мойки
Надо быстро разобрать.
Есть свободных две минуты,
Можно сесть поотдыхать.

А в курилке "дымовуха"
Можно вешать тут топор.
И охрнник красноглазый
Палит всех нас в монитор.
Слышу громкий "дзынь" из цеха
И отборный русский мать
Оициант орет "БАРМЕНЫ!"
Думаю: "ну вот, опять"
Затушив пол сигареты
Сломя голову на бар
Там стажер,  трясутся руки,
Наливает ром в бокал!
Думаю "ну все, приплыли"
Отдаю все чеки в лет
И опять есть две минуты..
Блин, закончился сироп...

Время близится к рассветы
И опять несут кассету,
За стеной "бомбят" икс-ы
Попой чую - щас начнется...

Доиграл последний трек,
Начался с иксов "побег"
Снова "полная посадка",
Ох, придется нам не сладко!
Что не стол, то пьяный "бык"
Стопку выпил - на пол "брык"
И опять пошла запара
Пол шестого, вашу мать!
Сколько можно нажираться!
Мне уже пора считаться!!
Вроде ночь, должны все спать
И подушку обнимать,
Нет ведь блин, опять чек с курой - 
Для какой то пьяной дуры!
Крокодил, лонг-айленд, кофе
чей то вновь на баре "сдох"
Роллы, суши и супы
Будьте прокляты икс-ы!!

На часах без пяти шесть - 
Все, закончилась вся "жесть"..

1.07.12. 
Писали по приколу =) Все по чуть-чуть =))

пятница, 15 июня 2012 г.

ЭТАЖи

Представляете, через 4ре дня будет 5 месяцев  как я приехала в Санкт-Петербург.
Почти пол года...

Вчера наконец то вылезла погулять. Это был первый полноценый выходной. *фанфары*.
Ивашу выписали из больницы и мы оставили его вещи у меня и похали на лиговский, в "ЭТАЖи".




 Потом, Ивашка опоздал на поезд х)
 Скажу только вот что: там хочется думать и говорить... Там как в другом мире.


вторник, 12 июня 2012 г.

Чуть-чуть мыслей.

Хочется завернуться в старое фланелевое одеяло, пить кофе с вискарем и повествовать о своей жизни. Которая вполне себе ничего такая. Живая.. Но реальность суровая штука... Хотя не сказала бы, что она меня не устраивает. Просторная светлая кухня, горячий чай, домашняя рваная футболка и шерстяные носки производства "babushka inc" с любовью.  Музыка успокаивает и не дает впасть в безрассудство от того, что все как надо... Типа идилия. Между мной и мной. Вот так.
С тех пор как мною был покинут тот закуток жизни, именуемый Череповцом, прошло уже пять месяцев. Не хочу писать о том как мне было плохо или хорошо, все эти эмоции оставили свой отпечаток в моей голове и дали понять что то, что я вам не скажу, потому как это личное. И оно уже пережито, оставленно позади, а посему больше не тревожит.
Сейчас немного сложно сообразить что к чему, так как отработанно три смены в ночь. Соображается туговато. Но это не беда, беда в том, что чай остыл, пока я тут предложения рисую. Не хочется писать о работе. Совсем не хочется. Там все хорошо и прекрасно. Есть нюансы, но они не стоят того, что бы на них зацикливаться..
И все хорошо.
Только как то пусто внутри.. Чего то нет. Что то не особо важное, но его отсутствие время от времени дает о себе знать. И загоняет в тоску. Но потом проходит и снова легко дышать и смеяться.. Мало ли что это.. Но этого что-то не хватает. Понять бы чего.
За окном просто "лондон".. Туман и никакого солнца, будь оно похищено. 
По пути домой зашла в забегаловку попить отвратительного кофе. Но он оазался очень даже приличным. Утренним. И с сахаром. До дома я шла два часа, с книгой в руках. Людей по пути было мало и это радовало еще больше.
А вообще...
Вообще мне пора спать.
Удачного дня, кто бы ты ни был. Я рада, что ты это прочитал. =)
Вот так выглядел сегодня утром задний дворик на работе =)

понедельник, 4 июня 2012 г.

И все же..

Совершая не обдуманные поступки и задумываясь уже потом... Какие чувства меня преследуют? А уже никакие.. Если раньше я сидела и терзала себя изнутри, по поводу того, что так нельзя и это плохо... что теперь будут думать люди и прочая дребедень.. То сейчас мне глубоко все равно =) Я живу не для людей. Я живу для себя. Я чувствую для себя. Морали нет. Просто так должно было когда нибудь случиться.
Вот кутишь три дня, дома не появляешься, а потом придешь и офигеешь... От того как скучала по спокойствию и удивляешься, когда ж я блин до такой жизни скатиться то успел?? Но это так забавно, видеть все на ладошке, все и всех. И понимать как все изменились. Ну или некоторые. Видеть как у кого то все налаживается, а кто то разрушает то что ему в себе не нравиться. Во всяком случае мне кажется, что все начали осознавать свою значимость для самих себя хотя бы. И это очень хорошо. В итоге все равно придется житься для себя, а не для мамы и папы.. например.
Ну и все. Как то разобрать вагончик мыслей за эти три дня не было времени. да и не особо хотелось загоняться. А сейчас просто лень.

понедельник, 14 мая 2012 г.

Немного о...

С тех пор как я стала жить далеко от родных я все чаще о них думаю. Мне кажется, что у всех так.. Во всяком случае привыкать к новому очень сложно и на это требуется очень много времени. Все вокруг говорят, что все будет хорошо, что бы не волновалась. Но... на словах всегда все легко. Хотя я не жалею, что уехала. Уже не жалею. Наконец то прошел тот период, когда только и можно было думать, что о доме и о том правильно ли я поступаю. Наконец то пришло осознание того, что за меня мою жизнь никто жить не будет. И позаботиться о себе надо в первую очередь, потому что здесь ты у себя одна единственная и здесь за тобой никто присматривать не будет. Есть только ты. Один на один со своими заморочками, проблемами и жизненными позициями. Которые, кстати, имет своиства менятся в зависимости от ситуации. На данный момент, могу с уверенность сказать, что я повзрослела. Как никак пришлось.. Но я все равно скучаю. По Лене, Полине, Саше.. По Валюхе, хоть она и приезжала не так давно. Скучаю по маме и папе и, боже я пишу это х), по мелкому.. Даже по деду с его ворчанием соскучилась. И почему то сейчас больше всего хочется приехать и увидеть всех и уехать нафиг обратно, что бы это чувство не пропало х)
Но, здесь тоже хорошо. Наконец то стало хорошо. У меня есть человек, который мне как "старший брат", которого я всегда хотела. Спасибо, Лёша хД. Это про тебя, да-да)) У меня есть аж две Ксюши, которые очень замечательные и своеобразные. Галя и Маша, которые стали мне своего рода наставниками к которым можно подойти с вопросами и ни не пошлют куда нибудь. Да, все эти люди сейчас делают мою жизнь ярче. Спасибо им за это.
В общем я очень рада, тому что происходит вокруг, не смотря на то, что проблемы все равно есть. Но блин, без них было бы скучно, так ведь? =)




среда, 25 апреля 2012 г.

Untitled Post #...

Есть еще приятные вещи в жизни. Которые поднимают настроение, которые радуют и становятся причиной хорошего настроения. Хотя было бы совсем хорошо если бы причины не требовались. Но... Приятно осознавать, что есть люди, которых ты не знаешь, но они заставляют тебя улыбаться. Улыбаешься, они видят, что ты улыбаешься и сами улыбаются. И вот так вот с дурацкой улыбкой на лице едешь по своим делам, а на душе все равно хорошо. Сразу как то хочется подойти и обнять кого нибудь, просто ради утоления порыва.. Но... Ехала я в метро. Вся жизнь в метро... Но мне это даже нравиться, я люблю дорогу. Если плеер есть и он заряжен, потому что музыка и бла-бла-бла. .. Ехала я в метро. И мне удалось занять место. Рядом сидела девушка примерно моего возраста, может немного помладше меня.. и она уснула. Ехала она так опустив голову, а потом перед остановкой электричка затормозила и голова девчонки "съехала" (хD ну вы поняли) мне на плечо... Так и ехали. У меня с собой была моя записнушка, а там куча стикеров. На одном я написала "доброе утро" и положила ей на сумку, так что бы она увидела когда проснется. И вышла. Вот такая история. Мне бы было приятно. Но я не сплю в транспорте. Притворяюсь. Ну если сильно устану то сплю. Вчера например с работы возвращаясь уснула в маршрутке, проснулась как раз на своей остановке. Вчера был дождь. Люди были злые и никто не улыбался... все пытались дойти до дома скорее.. А я как дурак шла медленно и мокла, и слушала музыку. Вчера было дождливо.. Сегодня солнечно. Да..

суббота, 31 марта 2012 г.

Бытие...

Время от времени приходит осознание, что в этой жизни лучше ни на кого не надеяться. Даже на себя.
Собственно об этом и будет пост. О том, что даже я сама себя подвожу. Съездить домой было бы хорошей идеей, если бы мои мозги во время выключались. Череповец... друзья, мама, папа, кот... Все все. Очень скучала, поняла это, когда стала собираться обратно. Поняла, что не хочу уезжать от туда где насиженное место и все под рукой. А Питер... Питер это город о котором я мечтала, в который хотелось попасть ни смотря ни на что.. И вот я здесь.. А часть меня осталась там, и она так и будет там, ей не хочется сюда.... Она живет со всеми людьми там и ей там нравиться.
Здесь у меня никого нет, кроме пары друзей. И это убивает.. Морально.
Я не хочу ныть. все хорошо. Просто в мою голову закрадываются мысли о том, что может это все зря? Может быть я поспешила?
Хотя я сама прекрасно понимаю, что глупости это все... Просто глупо и все. Больше ничего не хочу писать. Мыслей в голове  у меня море, но сложить их все  предложения оказывается не так то просто.... Тяжело.


суббота, 24 марта 2012 г.

Весна.

Кажется, что вокруг все ожиает жеж..
Вчера увидела на дороге бабочку. первую весенюю бабочку. Хотя фиг её знает может она оттаяла просто и мертвая на дороге лежала и крылья из-за верта шевелились, мне так даже приятно я боюсь всяких бабочек и мотыльков... но блин, весна жеж... Может и живая была. Красивая такая. И страшная....
Собрала вещи, сегодня на работу поеду с сумками, а все почему? потому что в понедельник я еду домой! В гости правда))) Но все равно) Я по всем соскучилась уже даже. Да и Ксюша от меня отдохнет.
Кот любопытствует и сидит на моей сумке))
Пойду пить чай, жувать кислый апельсин и собираться на работу.
Всем Ни-хао ~~

среда, 7 марта 2012 г.

2ne1 - scream

Ну вот не могу я и тут об этом написать, ага)))
Просто надо мне и все да.
Перепост с дайров:
А не для кого не секрет, что я обожаю 2не1.
И они меня не подвели. Новый сингл - чудо!
Костюмы, голоса, аккомпанимент.. Ащще!
Японизирован конечно, в том смысле, что после долгих просмотров клипов Perfume находишь сходство. НО!!! Это не повлияло на стиль который создали YG и Will.i.Am. Вообще ни капельки.

а теперь объясните мне. Как при чудном раскладе и нахождении в одном энтертеинменте Big Bang и 2ne1 так отличились?
причем одни хорошо, другие плохо.
Я н чуть не перестала меньше любить бэнгов, но... Это наверное выше моего понимания.

А песня то блин, прилипилась намертво *_*
И песня не просто намертво прилипла, а вообще пришилась к ушам и уже час на репите...
Кровь из ушей мне обеспечена)

Spring. Thoughts. Solutions.

Некий разбор полетов.
Как говорят - что сделанно, то сделанно. Ну и х*й с ним. Переживем.
на самом деле все не так плохо как кажется. Это так всегда. Много-много думаешь и в итоге понимаешь, что все херово и т.д. и т.п.. Но на самом деле просто накручиваешь себя.
Итак, коротко о тех событиях, которыя я пропущу или пропустила.
1. Корейская пати. Но это потому что приезжал Санек, так что не особо важно.
2. Концерт SanSay в Ярике... Попросту денег не было.
3. "Спасибо, Ева" 1 год. 9 марта в Москве.. Денег нет. Ну вам что жалко 1 раз хотя бы в Питер приехать, а? Вот за это обидно больше всего... (переживу)
4. Корейская пати 2. Нет денег.
5. Концерт RHCP. Еще не известно, но кажется, что пропущу... Знаете почему?? НЕТ ДЕНЕГ!
6. ....
А вроде все.
Вот таков расклад.
Насмотрелась супернатуралов. Теперь по всюду  меня преследуют Кастиэли, Дины, Люциферы и Семы. Это кошмарно. Уже пару дней как на измене хД
Лена - приедет 9го. А значит "Спасибо, Ева" пропущена будет не зря. Вот так вот.
Полина - почему ты не приедешь???? Жду письменный отчет в личку. хдд Боссу =)
А вообще жизнь шикарна, как ни крути. Дааа+)

воскресенье, 4 марта 2012 г.

понедельник, 27 февраля 2012 г.

Внезапный, незапланированный пост.

Надеюсь глубоко инормативный. Хотя бы для меня.
сейчас такой период, когда я себя много жалею. Пытаюсь разложить свою жизнь(ныняшнюю) по полочкам и возвать к своим внутреним силам, дабы не дать себе сдаться.
Сегодня наконец пришло осознание одной вещи, которая должна была осознаться еще месяц назад. Я в Питере. Живу, работаю и пытаюсь привыкнуть к этой атмосфере. К атмосфере города о котором мечтала.  Но только сегодня в автобусе, развлекая себя музычкой,поняла, что вот он Питер и вот она я в Питере...
Тем не менее я в депрессии. Пока еще не в глубокой и надеюсь, что не дойду до последней стадии... Хочется верить конечно, но пока только надеюсь. Почему я в депрессии? На этот вопрос у меня (ДАЖЕ у меня) нет четкого ответа. То ли я чувствую, что моим душевным силам приходит конец...То ли что то внитри меня вот вот сломается.. То ли просто кажется, что все не так как должно было быть.
А должно было быть немного по другому.
Я не жалуюсь. Ни в коем разе, даже не пытаюсь. меня все устраивает.. Ну разве что отсутствие денег "слегка" напрягает. Но! Разве денег когда нибудь было достаточно? Нет. Не было. И вряд ли будет, но хочется. А значит есть возможность мечтать. Опять отклоняюсь от темы.
Дак вот. Все очень даже хорошо. Работа, которая нравиться. Трудная, требующая быстроты и навыков, но нравиться. Люди на работе,которые бесспорно хорошо ко мне относятся и помогают. За исключением одного человека, но.. мне с ним не жить, так что все приложится. Есть место где можно жить\спать\есть и даже разговаривать на самые разные темы. А значит есть компания, которая за короткий срок стала очень дорога и сердцу и душе. Сказать по правде, даже жалко будет эту компанию покидать.А это придется сделать рано или поздно. Пользоваться добродушием человека в мои планы не входит, да я и просто не смогу.
Только одно точно сказать не могу. Где дом. В буквальном смысле дом там где тебе хорошо. А я уже не знаю где хорошо. И тут вроде не совсем, а там дак еще хуже. Тут это я подразумеваю Питер.
 С другой стороны я же так хотела сюда. и что теперь взять и все бросить и пойти на попятную? Вот это уж точно в мои планы не входит. Никаким местом, ни боком,  и даже сложившись пополам... Вообще никак. И вот в этом бермудском треугольнике мыслей я застряла... Даже не застряла, а увязла. Я знаю, что выход есть. Я это прекрасно понимаю, но я не знаю где он и как его найти...А он где то на видном месте. Прямо перед носом. Только его не видно из-за того, что я думаю поверхностно. О тех "проблемах", которые на самом деле даже не проблемы, а так... пхю.
И вот так вот, понимая, что все решаемо, я не могу понять одно... Что же  так сильно парюсь. И по какой именно причине, ибо их несколько. И с его начать.. и вот тут то внитри начинает нарастать паника, кажется, что все плохо и что жизньь идет не в ту степь. Это сложно. В этом так сразу не разберешься. А надо бы. Надо, потому что по другому никак вообще... то есть вообще никак.
Ну и по сути... Я вылезала и не из такой задницы... То есть по сути дела.. Решаемо вообще все. Нет такой ситуации, которую не возможно решить. Только решение приходит не сразу. Нужно набраться терпения и ждать, жить, улучшать то, что имею сейчас. Вот.


Теперь о главном. Вопрос ко всем старушкам в мире: Уважаемые, вам что тоже к первой паре в институт? Или вы очередь за молоком стоите еще с революции? И откуда у вас столько наглости то? А на молодеж наезжаете, по поводу того, что мы себя некрасиво с вами ведем.... На вас смотреть порой страшно, не то что сказать что то. Мало ли загрызете еще. Прекратите ездить в 7 утра  куда бы то ни было.... Хоть куда! Задолбали! Вот. Спасибо.

В общем у меня неделя самокопания. Лихом не поминаем. Вернусь когда найду себя.
Чеширина.


вторник, 14 февраля 2012 г.

Pumped-Up Kicks (c) Foster the people

Состояние сейчас какое то апатичное.
Не то что бы пофиг на все, но близко к этому.
Это не плохо. И не хорошо.
Никакого уныния, нет. Наоборот какое то щастье что ли? Фиг знает, не описать.
Жду чего то нового. Чего не знаю. Просто жду.
xD
14 февраля наконец то кончилось... Чего все так любят этот "праздник".. В чем его суть? По-моему тупизм какой то. И это все не от того, что мне любить не кого.. Я люблю кучу народа. Маму с папой например.. Фреди Мэркури, Николаса Холта например.. Друзей в конце-концов и кота.
Количество валентинок сегодня на квадратный пиксель зашкалило все ожидания.... Удалять заколебалась.
Ненавижу 14 февраля!
Готова это повторять каждый год...
И вот еще: Итак, 14 февраля:
-день компьютерщика;
-день психически-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.
Итак, был распрекрасный вторник. Ничего не деланье это хорошо.. Особенно в такой вторник как был вчера.
Сейчас уже 15 февраля.
На улице идет снег. Значит там не сильно холодно.
В соседнем доме горит пять окон. Остальные наверное уже спят =) на часах 0:14. В плеере на репите Foster the People.
Жизнь чудесна и прекрасна.
В четверг на учебу.
Всем спокойной ночи.

P.S.// глубоко информативный пост получился хД
И еще: ШИ-КА-РЕН!!111 *________*

среда, 8 февраля 2012 г.

About people.

Всегда было инетересно, люди в интернете такие же как в реальной жизни или нет? Ну я понимаю, что кто-то... ээ.. как бы выразиться "играет на публику"? В общем не важно. Я как всегда не знаю с чего начать повествование и подхожу к вопросу  темы сегодняшнего поста слишком издалека. Даже очень слишком издалека. Вот пока это все писала забыла, тему... Ну в смысле что именно хотела сказать по поводу людей.. ах, да. Люди.
Я сама не часто встречаюсь с нахальными людьми в интернете. Бывают конечно кадры, но они прямым текстом посылаются туда от куда они собственно и вышли. Может потому, что выбираю круг общения, который отвечает каким то моим требованиям?  Да, нет.. Чушь. Просто я общаюсь только с теми с кем интересно общаться. Что касается новых людей, которым хочется со мной пообщаться... Тут немного другая история и я опять сбилась с мысли.. чтожзанахренто!!11
А ну так вот.. То есть я со своей стороны стараюсь уважать собеседника, если собеседник уважает меня. Но вот что касается людей, которые в интернете известны, популярны, в общем каким то образом оказывают влияние на публику в цифровом пространстве. Даже представить боюсь  какую кучу всякой разной "дряни" они получают ежедневно. Страшно становиться. Но... Людям нравится высказывать свое мнение. Причем, комментирующий считает, что чем больше выражений разной эпичности это мнение содержит, тем круче он выглядит в глазах остальных. С чем это связанно? Если честно у меня есть парочка мнений на этот счет... Не буду про них сейчас говорить.
В общем сегодня мне ни с того ни с сего захотелось посмотреть кто из таких людей вконтакта как Стас Давыдов, Руслан Усачев и Максим Голополосов самые эээ... как бы блин выразиться то грамотно..  обсуждаемые? С негативной точки зрения. И Руслан Усачев оказался на первом месте в этом... рейтинге? Оо
Ну.. Макс.. Всех привлекает, то что он в через мерном количестве употребляет мат. Какая публика такие и шоу. Да простит меня всея быдло России.
Стас. За 40 секунд слово "няшка" я прочитала раз 100. Ну около того. И сразу стало понятно, что 50% (ну может 55%) публики это девушки. Остальных привлекают сиськи. Ну сиськи же всем нравятся, да?
Руслан. Из ну приблизительно 99% комментариев  - 70% молодые люди которые пишут что-то типа: "гей, лох, пидр". Остальные пытаются как то защитить или "мимими Руслашечка-няшечка".
К чему я эти все холивары то тут развожу - люди, как минимум странные. Говорят - "говно", а все равно смотрят. Почему?
А мое мнение насчет Руслана, Максима и Стаса...
Максим - было интересно. Было.. Не помню до какого момента. Сейчас уже не смотрю. Зато смотрит мой 13летний брат. Ему нравиться. И это.. хорошо? Не знаю.
Руслан - мата нет, за это спасибо. Своеобразное чувство юмора. Тараторит правда и иногда слова жует, но это дело поправимое. Отдельное спасибо за "Вредное кино".
Стас - интересно, в рамках приличия, смешно. Иногда "заносит" с сексистскими шутками.  А в общем у меня даже мама смотрит this is хорошо. Вот =))
Ну а по сути самое любимое "шоу" в интернете у меня это "мне нравится". Саня, Денисикью, Кирилл. Вот хДД Харизматишная троица =)
В общем любая критика и любое мнение  - это хорошо. Какое бы оно не было. Главное, что смотрят и рейтинги поднимают.. или как это все называется. Короче - смотрите что хотите, пишите что хотите и не парьтесь вообще.
Это мне просто нужно было пост про что-то написать, что  бы мама знала, что со мной все хорошо)) Мааам. со мной все хорошо, я жива, да) Вот.
С вами была Чеширка. До очередного эфира. Пока-пока.

суббота, 4 февраля 2012 г.

Untitled post #8.

Что вы делаете, когда вам нужно решить слишком много и вы почти готовы сдаться?
Сегодня я была почти готова все бросить и вернуться к тому, от чего уезжала. От пыли и грязи, от однообразности и от серости.. И знаете, я почти начала плакать. Но.. В определенный момент, пришло понимание того, что жизнь идет. И будет обидно если она пройдет мимо. Все происходит не просто так. И действительно нужно жить именно "сегодня", а не завтра и не будущим. Будущее это будущее. Оно само по себе не построиться. Строишь его ты сам в этом самом "сегодня".  Без сегодня не будет завтра. Так что нужно уметь наслаждаться каждым моментом. Нужно этому учиться. И тогда все встанет на свои места. Все придет в норму.
Иногда я выпадаю из своей системы равновесия. Бывает в сторону хорошую, бывает в сторону депрессивную. Всегда ощущать себя хорошо невозможно в принципе. Можно иногда делать вид, иногда раскрываться друзьям и может даже плакать. Иногда.  И вот сегодня что-то внутри меня сломалось. Что-то что надо было заменить, но вовремя не получилось. Сегодня так хотелось что бы меня пожалели, погладили по голове и сказали, что все будет хорошо. Но никто этого не сделал. И спасибо этим "никто". Я и так знаю, что все будет хорошо. Потому что по другому я не хочу. Тяжело быть далеко от дома. Тяжело быть практически одной. У всех свои дела, свои заботы.. Но я знаю почему я так себя ощущаю... Потому что я засиделась на месте. А мне все время нужно что-то делать, где то быть... В центре внимания желательно. Жизнь не должна проходить мимо меня. Я ей просто не позволю.
И знаете, что... Я начала все это и я доведу это все до конца. Да, будет сложно, да будет иногда обидно и тяжело и херово, но я смогу! Просто смогу и все. Потому что я так хочу.
Да.

thoughts...

Я сижу на окне и наблюдаю за дождем.
Попутно пилю ногти и думаю о чем то не принадлежащем этому миру.
Звук дождя нарушается шорохом травы, как будто кто-то идет.
Краем глаза замечаю его, но не подаю вида. Пилю ногти дальше.
С минуту он стоит у дерева напротив моего окна и смотрит.
Потом смотрит на небо, прикрывая глаза ладонью, что бы в них не попадали капли.
Затем снова смотрит на меня и подходит ближе.
Вот он стоит ровно под моим окном, на подоконнике которого сижу я и в упор его не замечаю.
Делаю вид, что не замечаю.
- Как мило, - говорит он. - кошка сидит на окошке и точит когти.
Было видно, что он долго думал, что сказать.
Я молчу. Не хочу ничего говорить.
- Спрашиваешь, почему я тут? Потому что дождь.
Я продолжаю молчать, но теперь уже слегка улыбаюсь.
Из моей комнаты доноситься музыка. Radiohead поют про неудачника.


пятница, 3 февраля 2012 г.

Undercover.

В названии смысла нет. Так что не ищите.
Я все еще горю идеей перевернуть чье нибудь понимание, за сим продолжаю писать эти бессмысленные посты. Да.
На улице зверский холод. Просто, как факт, я все время мерзну. Но сегодня, пока бегала до магазина было так жарко, что хоть выжимай. Хотя может сказалось то, что я бежала.. Да, возможно.
Как долго живут интернет проекты, называемые обзорами или как нибудь по другому? Ну в среднем? Просто мне кажется, хотя мое мнение никого не интересует, что они быстро задыхаются от нехватки свежих идей. Может быть я ошибаюсь. Должна быть какая то золотая середина. В большинстве случаев рано или поздно это все закончиться. Нет, я не спорю, будут люди которые будут это смотреть.. В смысле, останется определенный круг людей, который по прежнему будет это смотреть, потому что это будет касаться их интересов. Остальные, как только выйдет что либо новое, испарятся.  Мне так кажется. Интернет вообще штука не постоянная. Зато в чем то честная.. В чем то. Не во всем. Сегодня ты почитаем и любим, а завтра тебя смешали с грязью. Весело.. Опять же в чем то. Ну не мне об этом судить. И дааа... я завидую хД Я знаю, что и сама могу делать что то что бы меня смотрели\читали и почитали, но!! Зачем я еще одна такая вся неповторимая и совершенная в этом вашем интернете?  Ладно закроем тему про мою неповторимость хД
И опять таки музыка. Или лучше книги? В связи с ухудшением зрения читать я не очень сейчас люблю. Просто потому что долго сидеть в очках устает переносица. Но я сейчас читаю Шерлока Холмса. Когда в метро езжу.
В общем у меня ничего интересного не происходит.
Вчера мне было плохо. Сильно болели внутренности. Из-за этого плохо спала. Просыпалась каждые два часа. Потому когда Sweet пришла с работы и учебы.... Часа этак в 3 дня. Мы завалились спать и проснулись уже сегодня в 10 утра. Зато я выспалась и мне стало легче.
Вот. И скоро я сваливаю спать. Ибо пора.
В общем... не болейте, не мерзнете... Будьте в хорошем настроении. Любите друг друга х)
Ваша Чеширка.

среда, 1 февраля 2012 г.

Untitled Post #7.

У меня куча всяких вопросов. Просто куча! Я не знаю кому их задать. При чем сама я понимаю, что вопросы то глупые. И моего нынешнего положения они не касаются. То есть они вообще никак не по делу. Просто вопросы из ниоткуда. Но... Вопросы вопросами. Пусть они лучше останутся вопросами. Вообще то я не о вопросах хотела написать хД
Холодно. Жутко холодно. Но это вообще никак не мешает жить и радоваться. Зима наконец таки пришла и все развели сопли в интернетах. Всем хотелось зимы, но никто не думал, что будет если она таки придет. Она пришла, все хотят тепло. Закон подлости? Нет.. Закон жизни =) Поэтому довольствуемся тем что есть. Зима так зима. Смиримся) Вчера предположила, что это еще только январь и что в феврале начнется самое веселое. Но Sweet сказала, что это все больше похоже на этот самый февраль. И потом пришли к общему выводу, что зиме скоро придет конец. В принципе, если так посудить... То скоро потеплеет))) Это точно. Так что радуемся зиме пока есть время.
Вчера ходили гулять в парк. Боже, как же здесь красиво и замечательно. И чисто!!! Череповец, слышишь! Тут чисто!! Вот хД Даже мороз не помешал любоваться на все красоты и архитектурные строения. Великолепный пригород. Да-да. После парка, все таки сраженные морозом зашли в кафе. И мы как истинные англичане выпили чаю и кофе. Обедать было уже поздно, а ужинать еще очень рано. Да. =)
Always,  I wanna be with you. And make believe with you. And live in harmony, harmony oh love.
Великолепная песня *_*
Простите, задумалась.
По пути домой мы посетили два разных магазина. И в одном мы застряли. У витрины с алкоголью. хДД Где еще Чешир может застрять... В общем мы купили бэилиз и виски.
- Вообще мы вроде как девушки, так что... Мы вроде как на ликер должны смотреть.
- Вроде как девушки? Слушай, может лучше все таки виски? (с)
Ну и.. взяли оба =)) Продавщица подозрительно на нас покосилась, перед тем как спросить паспорт. Но убедившись, что лет нам достаточно, что бы такие вещи покупать, без вопросов пошла открывать витрину.  В общем мы теперь гордые обладатели последней бутылочки Jameson и Baileys. Вот так то. И стоят они на кухне и греют душу своим присутствием.
Посмотрели Темного рыцаря. Нууу... ну меня много вопросов. Дааа.
Трудности транслита нас очень насмешили. Вместо того что бы прочитать название Temnyu rycar именно как темный рыцарь, прочитали Темный Гусар. Родился замечательнийший диалог, который я благополучно забыла.
И еще образовалось две крайности: либо мы ложимся спать в половину четвертого утра, либо без пятнадцати девять вечера. Зато выспались.
Ну и фото с похода в парк:



воскресенье, 29 января 2012 г.

Полная SOPA.

Все только и говорят о том, что скоро появится интернет телевиденье, которое полностью заменит нам обычные телевизоры на мониторы. А чем это будет отличатся от того, что мы имеем сейчас? В интернете нет цензуры.. идиотский ответ, я считаю. Если телевиденье просочится в интернет оно принесет с собой и цензуру тоже. В итоге все подгребут под шаблон. Все все. И все эти ваши интернеты в итоге станут штампованными, как и телевиденье.
Давненько слышала где то про законопроекты великой Америки SOPA и PIPA. Всерьез принимать не стала. Американцы часто что то выдумывают. Это им своиственно, они из всего могут сделать деньги. В буквальном смысле. Дак в чем же суть ээ.. SOPA и PIPA?
SOPA (stop online piracy act) законопроект, расширяющий возможности американских правоохранительных органов и правообладателей в борьбе с нелегальным контентом в итернете, торговлей интеллектуальной собствнностью, защищенной авторским правом, и контрафактом. Так говорит Википедия. Борьба с пиратством.. Ага, ясно.
PIPA (PROTECT Intellectual Property Act) в принципе то же самое, что и вышеописанная SOPA, только основной упор на защиту ителлектуальной собственности. Мир сошел с ума? Похоже более чем.. Весь интернет основан на пиратстве. Представим что же будет если эти законопроекты все же будут приняты. Каковы будут потери? Да колоссальные!! Мы потеряем такие ресурсы как Facebook, youtube, twitter, Wikipedia и перечислять можно бесконечно долго. Ну и для чего тогда, простите, нам нужен будет интернет? Ради чего он вообще создавался? Ну в истоки лезть не буду. Скажу почему интернет так важен в наше время. Интернет - основное глобальное, всемирное пространство, благодаря которому миллионы людей могут общатся друг с другом, и обмениваться информацией. Благодаря интернету мы можем общаться с людьми из других стран не выходя из дома, узнаем последние новости. Да преимущества можно перечислять очень долго. И чего добьются эти люди, выдвигающие эти законопроекты? Гнева миллиардов пользователей они добьются. И спать по ночам будут хуже. А больше ничего. закрытие распространненых интернет рессурсов огромнейший шаг назад для технологий нашего времени. Не выгоднее ли сразу вернуться назад в прошлое и отобрать у первого человека огонь и орудие труда?
Америка как всегда жжет. Такими темпами и до нас не далеко. В общем я против. Покажите мне хотя бы 10 положительных сторон этих законопроектов и я пересмотрю свое мнение на их счет. А пока я против. Пока я умею говорить и думать я против. Очередную фигню придумали.

суббота, 28 января 2012 г.

Prōsa,


Странное ощущение не покидает её с самого утра. Что-то должно случиться. Не понимает что: хорошее или плохое. Это как наваждение. Она чувствует, что мысли сейчас накроют волной и бросается вон из тесной квартирки.
***
Сапоги уже насквозь промокли. Холодно. Ветер дует в спину, а тут еще снег. Руки совсем озябли. Она забыла взять с собой плеер и теперь слушает разговоры проходящих мимо людей. Кто-то спешит к семье, кто-то смеется, а кто-то просто идет молча рядом с любимым человеком. Мимо проходят толпы людей. И все они цветные, у всех есть цели, заботы дела. И только одна она - серая. Ей никто не нужен. Она идет и ни о чем не думает, все что ей хочется, это уйти от этого всего. От этого цветного мира...
***
Набережная. Тихо. Это то самое место, которое она так любит. Ежась от колкого ветра, она стоит на том самом месте, где когда-то она впервые встретилась с человеком, который был таким же серым как она. Вспоминая этот момент, она на миг становится цветной. Ветер играет её волосами и ей уже не так холодно. Она улыбается. Её хочется петь. Забыв обо всем на один лишь миг, она закрывает глаза и плачет... Потом она вспоминает кто она и снова становиться серой. И ветер вновь становиться холодным. От сырости в сапогах становиться противно настолько что хочется сейчас же их скинуть. Она вытирает слезы и идет проч от этого места.
***
Теплая кафешка с милыми официантками.Чашка черного кофе, что бы погасить тоску в сердце, которое вот-вот разобьется о кафельный пол под ногами. Она хочет все забыть. Все что есть в её жизни. Но не получается. Она знает, что сегодня он должен зайти сюда, но так его и не дождется. Телефон молчит. Она заказывает булочку с корицей. Еще чашка кофе... Одна опустошенная чашка кофе...
***
А дома все так же тесно. Скинув мокрые сапоги она забирается с ногами в кресло. Мысли снова складываются в строчки. И снова все приходит в норму. Она больше не думает о нем. Прошло наваждение. Ушла боль из сердца. Но она все такая же серая, как пасмурный день. Что-то должно случиться. Но уже не плохо или хорошее. И она просто сидит и ждет. Чего то, что может вмиг перевернуть все. Но телефон молчит... И все что остается делать это сидеть обняв руками коленки, что бы было теплее.

About music.

Да, опять музыка.
Ну что еще может успокоить, как не музыка? Или настроение поднять? Или .. Да просто даже фоном пустить, что бы не так напряжно было? Музыка. Я ею живу и дышу. Это все уже слышали неимоверное количество раз.
Но, для начала и для тех кто по каким-то причинам не в курсе.
Да, я действительно в Питере.
Да, я действительно не собираюсь возвращаться обратно.
Нет, я не сошла с ума.
Да, мне здесь нравиться.
Да, я по вам скучаю.
И да, здесь тоже холодно.
Успокоились? Прошу прекратите задавать мне разного рода вопросы. Поверьте, придет время и я сама вам обо всем сообщу. Теперь я продолжу.
Итак, музыка.
Меломаню я уже неделю. Или даже полторы. Новая обстановка просто заставила меня обновить play-list. Да и Sweet тот еще меломан. Так что могу с уверенностью сказать, что у нас шикарный один большой play-list на двоих. Огромнейший!! и Шикарнейший!11  Плохой музыки не бывает. Вообще. Бывают разные вкусы. Извращенные например. Как это выразить в музыке я не знаю, но у меня ассоциации с hardcore. Да простят меня все люди слушающие данный музыкальный жанр. Я не могу такое слушать. Я честно пыталась въехать в смысл, потрясти головой и даже расслышать определенные слова. У меня не получилось. Поэтому я искренне перед вами извиняюсь и перехожу ближе к делу.  Хочется что то полезное сделать. Поэтому для всех кто ищет что послушать или просто хочет попробовать что нибудь новенькое. Это для вас.
Вчера у меня был день обновлений.Так как из больших ресурсов у меня пока только вконтакте, теперь уже vk.com, я пробежалась по самым наиболее мне приглянувшимся пабликам. И очень даже плодотворно. Для тех кто в теме ловите ссылки.
Великолепная страничка stereonews. Открыла я для себя этот паблик не так давно, но осталась супер довольна. Практически все можно найти у этих ребят. Новые клипы, новые синглы, новости. Все что вас может заинтересовать в одном месте. Ну и еще, что мне понравилось, это что у ребят есть свои #-tags. Их довольно легко найти запомнив хотя бы один из них. У меня даже два любимых есть:#stereosoul и #stereotens. Вот.
Для тех кто не знает что такое #-tag, это то же самое что и хэштег. Но я думаю этого вы вряд ли не знаете. Так на всякий случай.
Ну и второй паблик tensongs. Из названия мы видим, что это непосредственно связанно с музыкой. А вот что написали сами ребята про себя: "Каждый день на нашей страничке вы можете найти отличную музыку различных жанров и различных времен." (с) tensongs. И это действительно так. Если вы хотите что либо найти на свой вкус и цвет, не пожалеете.
Ну так вот. Вчера я побывала и там и там и нашла для себя кучу нового. Новое это всегда хорошо. А вкупе со старым это вообще прекрасно. Ну и решила я выложить самое-самое популярное из своего плеера.  Назовем это 20-кой the best of CheshirCat. Хахахах.
Ну раз так, то начну с этого:
20. Two Door Cinema Club – Kids
Мотив приедается надолго. Очень надолго. Приятная мелодия и вокал не противный.
(но вообще то это моя любимая indie группа.)
19. 5'nizza (SunSay) – Все равно
О, пятница - это вообще большое "бляха-муха"!!!  Спасибо маме, за то что показала мне эту группу. Хотите крутую дикцию - читайте тексты пятницы вместе с солистом. Очень поможет =) Честно.
18. Depeche Mode – Enjoy the silence
За Depeche Mode спасибо папе. Когда то давно я даже не думала, что музыка... так скажем, не моего времени, может мне понравиться. Но это точно в миллиарды раз лучше чем "джинсы порезаны, что-то там про полоски на кедах". Пы.Сы. идите нафиг фанатки того что я не слушаю... Я вообще очень критично отношусь к русской музыке. 
17. Freddy Mercury – I want to break free
Да-да-да-да-да-да-да-да. Он великолепен!!!11! А тож!! В общем no comments. Эта песня шикарна, этот человек шикарен, этот голос шикарен!! (надо избавляться от слова "шикарно" оно скоро попадет на одну полку с "позитив")
16. Hurts – Stay

С этой песней нас связывают самые чудные воспоминания. Которые к моему счастью только мои и ни с кем делить я их не собираюсь. Так что просто одна из моих наилюбимейших песен. И... ну я просто должна это сделать... Ши-кар-ней-ший дуэт!! *_*
15.Lana Del Rey – Diet Mtn Dew
Моя мечта сбывается у других людей. Но пусть таких людей будет больше. Ради такого голоса и таких песен я согласна. Это perfect!  Да я учу английский, отвалите хД  Песня, голос, аранжировка.. Великолепна!
14. Poets of the fall – Sleep, sugar
Пакет, если ты это вдруг прочитаешь, то спасибо тебе за мое знакомство с творчеством этой группы!  Думаю тут все понятно и без моих комментариев.
13. Mylen Farmer – C`est une belle journee
Рыжая, французская  дива. У меня много ассоциаций с это песней. А еще у меня большое воображение, но оно включается только под музыку. Так что рассудите сами. Если бы я умела рисовать я бы нарисовала, что я вижу. Когда нибудь я придумаю слова и опишу, что я вижу, но сейчас - фииииг! хД
12. Blink 182 – What's My Age Again?
Пять лет прошло, а я её все еще слушаю. Одна из лучших. Клип я не забуду никогда хД
11. Gum class heroes – Cookier jar
Трэви МакКой. Мега человек. И спасибо европе плюс хДД услышала года 4 назад. Может меньше. Но мы давно с этой песней. И еще не скоро расстанемся.
10. Erasure – Always
Старые хиты - они так чудесны. Просто как.. да не важно. В общем одна из любимых песен. И не только потому, что у солиста высокий голос и я могу подпевать не напрягаясь...
9. Red Hot Chilli Peppers – Snow (Hey Oh)
Будет много RHCP, очень много. они уже пять лет остаются моей любимой группой. И скоро они приезжают с концертом. И я по любому пойду. Да-да *_*
8. Red Hot Chilli Peppers – Californication
Я предупредила =)  Ну просто сам текст *_* И голос. Просто слушайте и медитируйте.
7. Onetwo – Cloud Nine
Синт-поп. Кто читает не первый пост, тот поймет. Да-да. Великолепная песня.
6. Dido – White Flag
Я дальше воздерживаюсь от комментариев. Просто это мои любимые песни.. И что-то писать про них.. не имеет смысла. У меня с ними много связанно. Просто любимые. Тут нечего добавить.
5. The Red Hot Chilli Peppers – Other Side
4. U2 – With or without you
3. Dubstepler – Начало пылать (Ragga Jungle)
2. The Notwist – Consequence
1. Eagle Eye Cherry – Save Tonight

Вот такой вот списочек. Но это только крошечка, по сравнению с тем, сколько песен проходит через мои уши ежедневно. Любите музыку в общем.
Хорошего дня.
Ваша, Чеширка.

пятница, 27 января 2012 г.

Untitled post #6.

Итак: что мы имеем?
Голову на плечах 1 штука.
Хорошее настроение - 1 штука.
Отличную подругу - 1 штука.
Кота-бэтмена - 1 штука.
Я считаю что это хорошо. Даже не хорошо, а просто супер круто!!
Сегодняшний день. Повесть из одной части. Читать не задумываясь о смысле.
А за сегодняшний день мои ноги пережили такое путешествие, что мама не горюй. Я сама поражаюсь себе, как я успела.  В автобусе затекла нога, но пошевелиться было ну вообще никак. С одной стороны странная бабушка, которая была такого вида, что если до нее не дай бог случайно дотронешься, она тут же рассыпется. С другой стороны ооооочень высокий молодой человек, который наступит и не заметит. А со спины окно. Впереди, где то там, дверь. Но до Нарнии добраться в разы проще чем до двери. Так что стою. На 30ой минуте поездки половина публики в транспорте рассосалась. И дышать стало намного легче. Сесть по прежнему было некуда, но  нога перестала страдать. Затем метро.. Перед метро я конечно решила устроить себе перекур. Но дикий холод спустя 40 секунд загнал меня в подземку. И меня понесло потоком людей. Не знаю куда, очнулась уже в вагоне. Слава богу в том в котором надо. Вообще я люблю метро. Так что вы не думайте. Ехать предстояло долго, плеер заряжен полностью. Так что дорога была чудесной!  Ну и вот. Пересела на другую ветку я по принципу "неси меня толпа". Толпа оказалась благосклонной и перенесла меня именно туда куда мне надо. Доехала без происшествий.  Выходить на улицу не очень хотелось, но надо было. Завернувшись еще больше в два капюшона, что бы сохранить тепло, я сделала над собой усилие и вылезла на холод. Оставался всего час. Проспект супер большой, это я еще по карте поняла... Но надеялась, что не настолько.  Так как топографическим кретинизмом я не страдаю, нужное место нашлось быстро, но холодно. Ступня левой ноги меня ненавидела хДД  В общем заполнила все что нужно, переговорила со всеми с кем нужно и отправили меня домой. Обнадежив при этом, что позвонят. Обратный путь был не таким холодным. По пути попалась аптека. Купила масло чайного дерева. А то мое почти закончилось. Надо было еще капли в нос купить, но я что-то запамятовала.  Двинула обратно к метро. Только внутри поняла как же все таки на улице холодно. И тут же позвонили и сказали, что работа моя!. Уххуу!  Записала все на плеер, в закладки, что бы не забыть. Толпы не было, но это только показалось. Пока ехала до нужной станции набилось столько людей, что кильки в банке, если бы умели говорить, сказали бы, что у них еще ничего. В общем вышла я на нужной мне станции и поняла, что не ела ничего уже часов 8.. Но подумала, что дома поем и купила себе попить. В автобусе сесть опять не получилось. И кондукторша попалась такая настоящая, мясистая. Меня придавили к окну. Но плеер, поэтому я не жалуюсь. Почти всю дорогу у окна и проехала. Села за три остановки до выхода. Вышла и поняла, что двигаться надо интенсивнее, если не хочу отморозить оставшиеся в живых конечности. Дома хорошо! И чай. Посидела чуть-чуть, проводила подругу на работу, попила чаю. Сходила  в магазин. Наконец то покушала. Еще попила чайку с лимончиком и шоколадкой. И посмотрела старого Шерлока с Ливановым. Теперь вот хочется спать. Ну и пойду наверное, раз хочется) Отдыхать осталось совсем чуть-чуть. Потом работа.
Всем приятных снов или прекрасного дня.
Чеширка.

вторник, 24 января 2012 г.

Untitled post #5.

Кто то давным давно сказал: "Хорошо то, что хорошо кончается".
А я эту фразу переделаю и будет так: "Хорошо то, что хорошо началось. Есть все гарантии, что закончится это все еще лучше." У меня будет вот так.
Пребывая целую неделю в смятении и неясности сегодня утром все наконец то прояснилось. И есть к чему стремиться, чем увлечь себя и как построить свою самостоятельную жизнь. Стало намного легче. И те проблемы которые тяготили, уже не проблемы. Они уже решены. Почти. Остались какие то мелочи, которые устранятся сами собой. И вся радость от сегодняшнего утра компенсировала мне то смятение в котором я пребывала. Теперь более реальные цели и реальные задачи. Которые тоже решаемые. Правда нужно с чего то начать. За что то ухватиться и действовать уже в конце концов! Что не мужик что ли, бляха-муха! хД Ну и между делом так: обожгла язык. Чаем. Поторопилась... Сильно пить хотелось. Теперь вот мучает и щиплется. Гад ползучий хДД Слушала старые выпуски MaddysonFM. Очень круто. Ребята молодцы и гости молодцы. Порадовали еще больше. В общем настроение на 10+. Накачала себе музыки на телефон. Вообще я сегодня как то пребываю в трип-хопе чуть-чуть.. Процентов так на 30... И на 70 в регги. Как то так да)  Ну пойду найду что нибудь еще интересное. Пока все равно делать нечего.
Язык, мать его, болит!

Untitled post #4.

Люди бесят! Иногда. И некоторые.
Как это объяснить не вдаваясь особо в подробности я просто не представляю, но все же я попробую. То что важно для тебя, для других людей абсолютно не важно. Им в принципе все равно и даже если они что-то пообещали, могут смело послать нафиг. Эээ.. А почему я так не могу? Если я что-то пообещала и человеку это важно,  то я из кожи вон вылезу, но, блинжеж, сделаю.. Дак почему можно забыть? Свалить на память? Да нет, просто для других это все не фиг как и важно. Про себя начинаю складывать все маты пятиэтажным ямбом уже. Но я пока подожду.. Это для меня важно, поэтому наберусь терпения.
Иногда одна вещь так тормозит все что запланировано... Сидишь и поражаешься... И кажется, что ты такой тормоз, что упаси боже-господи.. И как идиот начинаешь искать виноватых. А виноват только ты, что доверяешь тому или другому. Ну с первого взгляда вроде нормальный такой человек... А на деле оказывается. Хотя в наше время сейчас каждый сам за себя. Надеяться не на кого, только ты. У себя есть ты сам..  Ну и еще есть друзья. Проверенные временем и поступками. Доверять нужно. Но в меру. Остальные  - идут на йух! Вот так вот..
Включаю бэтмена, товарищи!!

И вот стоило только написать это все, как приходит смс... Неплохо-неплохо.

_______
Ну все! Отмучалась! Первый шаг - пока-пока)) 
Теперь второй шаг - рассказать все папе хДД

четверг, 19 января 2012 г.

Untitled post #3.

Я не знаю с чего начать... Просто. Хотя я начну сначала.
Поскольку я человек импульсивный и всегда думаю, что вот сделаю, обязательно сделаю. Тем не менее я либо не делаю, либо я начинаю и потом резко бросаю. Мне кажется, что пора меняться.
Я сейчас в легком замешательстве. Почему? Во-первых, я уже не знаю правильно ли я поступаю. Во-вторых: мне местами даже страшно. То ли от неизвестности, то ли от того, что впереди что то новое. Я не знаю. Но во мне сейчас борется два человека. Один говорит: езжай домой, сиди там. Там работа, друзья, родные. А второй говори: ты что хочешь всю жизнь там провести? Вот когда еще если не сейчас. И знаете я больше согласна со вторым. Но мне нужно одобрение. Мамино.. Совет. Тоже мамин. А то как то не по себе.. Вдруг я делаю не то что нужно? Хотя кто кроме меня самой знает, что для меня лучше?  Только я.
В общем, я уже решила, что хочу. Поэтому не буду сдаваться. Буду искать выход из той ситуации в которой я нахожусь сейчас. Буду бороться. Все просто так не сделается и многое придется пережить. Это  я прекрасно понимаю.
Ребята КВНщики: не осуждайте! Я знаю, что поступила именно с вами не хорошо. Но.. так надо. Мне ничто не мешает вернуться обратно. Если вдруг случиться так, что вернутся придется... я надеюсь мы все же будем друзьями. Вот. Спасибо за поддержку))

вторник, 17 января 2012 г.

Untitled Post #2.

Я долго думала, что написать. Понимаю, что этот пост никому ничего не даст и каждый обидится на меня по своему. Но я уже триста раз сказала "пока у меня есть повод, я должна попробовать". Ведь если у меня ничего не получиться, мне ничто не помешает вернутся обратно. А там уж можете сколько угодно ехидничать на счет того какая я неудачница. А пока лучше пожелайте мне удачи.
Я хотела написать, что перед всеми извиняюсь.. Но поняла, что это бесполезно. Почему? Потому что все равно меня не поймут. Все приходит со временем.
Я надеюсь, что мои планы не рухнут как Вавилонская башня, а будут постепенно исполнятся. Сказать, что я дура - могут все. Мне не важно, что вы скажете или подумаетет, или как будете относиться ко мне... Главное просто верьте в меня и все. Даже если "дура", все равно верьте пожалуйста.
Короткий пост. Кто понял, тот молодец. Кто не понял - вам это не нужно))

четверг, 12 января 2012 г.

Untitled Post #1.

Надоело придумывать названия. Может в следующий раз изощрюсь (великий и могучий!!) на какое нибудь умное название для поста. А сегодня не хочу.
Мне вот что в голову пришло. Мне надо до воскресенья закрыть доступ на youtube,  то я все никак во время лечь не могу. Сижу и смотрю все что попадется под "клац" мышью... Хорошо конечно, что я во вторую работаю... Но все равно надо как то режим свой восстановить. Не хорошо, когда все по ночам делается.
Ну так вот. Сегодня у меня какое то настроение.. Какое то литературное? Даже не знаю как это обозвать.. Я люблю читать. Я это говорила уже? Так или  иначе сказала только что =]
Дочитала "Год ЖЖизни" на работе. Во вторую смену там делать особо нечего. Делай что хочешь, ходи где хочешь. Сейчас зима. Заказов мало. Летом будет по сложнее, но сейчас зима. Поэтому вот. (ахахах)
В книге Гришковца очень много названий музыкальных групп. Какие то я слышала, какие то нет. Пол вечера (до того как случайно попала на youtube) занималась прослушиванием того, чего не знаю. Я ж Меломан.. с большой буквы "М". Музыка это всегда хорошо. А зимой особенно. Она как краски. Ну... мне тк просто это все не объяснить. Вокруг все бело-серое, настроение тоже какое то бело-серое.. И все вокруг скучное и тебе тоже грустно как то. Без плеера. С плеером все по другому. Я вообще музыкально-зависимая)) Без плеера становишься, как бы... обывателем? как бы объяснить. В мире и природе много звуков. В городе они к сожалению однообразны. Вот тут и спасает музыка. Я часто шарюсь по городу с плеером. Просто так. Потому что хочется. Буквально - музыка мой лучший друг. Не считая тех нескольких человек, с которыми мы делимся наболевшим по пятницам. Музыку не оторвать от меня, а меня не оторвать от музыки. Под каждую ситуацию есть особенная песня. Ну я об этом уже говорила в самом первом (или втором) посте. Повторятся не буду.
Вот так вот.
Как то давно и уже не помню при каких обстоятельствах, ко мне прилепилась фраза "Даша - мужик!". Не помню почему мы так решили. Но я сама её часто употребляю, стоит ли говорить о моих друзьях, знакомых. Я не обижаюсь. Мужчины у меня ассоциируются с силой и моральной устойчивостью (О.о). Ну то есть.... Ну вы поняли =]  В какой то степени это можно считать комплиментом что ли. Не скажу что я прям уж спокойно отношусь ко всему.. ну то есть сохраняю спокойствие в каких то ситуациях. Или воспринимаю все с холодной... головой? Даже не в большинстве случаев. Так 50 на 50. Местами (в определенной ситуации) быть "мужиком" очень даже не плохо. 
Девушкам в голову кто-то заложил, запрограммировал, что они существа слабые. И они этим пользуются. Жаль что так. Некоторые девушки могут больше чем на самом деле думают.... или делают. Просто им (нам, может быть) все говорят "ну ведь ты же девушка!!!" И что? А некоторые ведутся и думают "и ведь действительно, чо эт я.."  Где написано как должны вести себя девушки? мы же не в 17 веке. Чего это я мысли вслух тут развела..
В общем, девушки! Будьте мужиками!
Я шучу конечно. =]
До отпуска два дня. Сегодня должны были перевести отпускные. Их нет. Как? Где? Почему?  xD
Надо идти спать. Опять уже 22:43, а я все еще тут. Хорошо хоть все домашние дел сделала.
Кот болеет. Если завтра ему будет так же плохо, буду вызывать ветеринара.. Вот и все в принципе.
С вами ваша Чеширка. Всем спокойной ночи.
Пы.сы.\\ Вечер Red Hot Chilli Papers.


среда, 11 января 2012 г.

Размышления?

Вчера был странный депресняк, поэтому ничего не написала. Хотела конечно, но потом подумала, что лучше пусть это все останется между мной и мной. Ныть лучше в одиночку.. А то жалеть еще будете))
Ну о чем же поведать вам сегодня? Вообще пока на работе была, кучу тем придумала для постов. Домой пришла, залезла на youtube и все забыла, пока смотрела "Мне нравиться" и "#twitota". Так что буду придумывать прямо на ходу. Кстати говоря, если кто еще не видел ни то ни другое (это вряд ли конечно), то оба проекта (можно ли так назвать?) можно посмотреть тут: "Спасибо", Ева! Там еще куча всяких разных вкусностей, так что я думаю вам понравиться. Ну скучать точно не будете. Реклама, как бы xD
Читала Гришковца. Дочитывала точнее. "Год жжизни" если быть еще точнее. Интересно, я вообще любитель читать чужие блоги. Особенно если в них не просто тупо что-то пишут, типа как прошел нынешний день("Пришел со школы. Поел. Сел за комп. Почитал. Посмотрел видео.. поржал."), а какие нибудь мысли, рассуждения. Но "дневник", в последнее время привычнее называть блог, в интернете это одно. В печатном виде совсем другое. Мне неудобно читать книги с экрана. Я больше люблю держать книжку в руках. Хотя сейчас как бы цифровой век и все такое, все равно когда держишь рукопись в руках, создается ощущение того, что ты держишь частичку писателя, его эмоций и переживаний. Которые он испытывал, когда писал данное произведение. Что то я сегодня какая то поэтичная..  Как это состояние обозвать даже не знаю. Хочется долго дискутировать на умные темы. Только проблема в том, что не с кем. Занудная я сегодня :] вот.
Ну так про Гришковца. Это не книга так то... и мемуарами это назвать сложно. Это именно дневник. Я как то была на "жж", но то ли он для меня слишком сложный, то ли слишком скучный. В общем не мой это сайт. Особого желания там остаться не появилось. Не жалею, кстати.
И вот эти самые посты, быстро очень расхватываются на разные цитаты к жизненным ситуациям. Может быть потому что это Гришковец. Может потому что читается легко. Я еще точно не успела разобраться. Но обязательно разберусь и пойму что к чему.
Парочкой самых любимых цитат хотелось бы поделиться. Надеюсь меня не засудят за перекопирование xD Постараюсь из контекста ничего не вырывать. (Дурацкий антивирусник своими всплывающими окнами, мне все нервы уже вымотал >.<)
Наконец то я справилась с этим  ужасным существом... Ура! Победа!
Ну и опять возвращаясь к Евгению Валерьевичу.
 "Бессмысленно высказывание, что о вкусах не спорят. Если вникнуть в суть любого спора, то всегда  в итоге о вкусах."
Так и получается. Мы просто этого не замечаем. Не придаем этому значения. Тебе нравиться что-то одно, кому то что-то другое. И каждый до последнего будет защищать свое, недаром ведь оно понравилось. Хотя понравилось как то не так звучит. Вот подберу слово исправлю, пока пусть висит.
 Да, кстати, почему говорят поколение "пепси"?  Я вот гуглила (задрот я, товарищи! Грустно даже как то) и много чего узнала нового xD А что вы думаете о "поколении пепси"? Просто интересно почитать ваше мнение. Но это я опять от темы отошла.
"Всегда кажется: так много сделано, так много всего было...А подводишь итоги, и, вроде, сделано совсем мало."
Такое вечное заблуждение... Я в таких случаях начинаю думать, почему я не сделала больше, нужно ли было делать то или то... Такие рассуждения меня часто вгоняют в какую то тоску. Поэтому я обычно стараюсь избегать этих итогов. Даже если было сделано много всего, все равно покажется, что мог бы еще больше. Да и откуда взялась эта привычка, подводить итоги? Неужели нельзя просто взять и сделать и все! И ничего не подводить. А просто быть довольным, что сделал. Порадоваться. Просто. И не подводить никаких итогов.
"..."позитив". ...в последнее время слово так истерли и избили, что в нем слышится бессмысленное, ничем не оправданное веселье."
И правда. Слово "позитив" ассоциируется теперь с чем то... Как бы объяснить... "смех без причины признак дурачины"? Нет, не совсем... Какое то теперь это слово.. Которое не несет в себе особой смысловой нагрузки. Как бы просто так. "Позитив"... И вся эта школоло (особенно девочки) так любит это слово. Надеюсь вы поняли о чем я хотел сказать.
Как в интернете быстро летит время. Вроде только что было 20:40, а уже 23:36.. Ужас. Надо идти спать.. Кстати, кому интересна музыка и кто постоянно ищет что бы послушать, то советую вам британско-немецкий дуэт Onetwo. В контакте лучше не ищите, там одна песня и то с трудом откопанная ( Cloud Nine называется если что). Дуэт в стиле синтпоп. О них есть на Википедии, я проверила. Так что найдите и почитайте, не вижу смысле в копипастировании(можно так выразиться? xD) 
А я отчаливаю пожалуй в мир сновидений. Если меня конечно сейчас не занесет на youtube... Там еще пару выпусков "мне нравиться" не просмотрены. С вами как всегда ваша, Чеширка. Спокойной ночи, дорогие.

понедельник, 9 января 2012 г.

End ли?

Вот и пришел капец зимним каникулам. Завтра на работу. Если честно, то как то уже хочется.. Потому как дома сидеть уже нет сил. Если бы конечно не было того, что твориться в моей квартире сейчас... если была бы нормальная постпраздничная атмосфера, а не то что происходит сейчас. А точнее ничего не происходит. Я сейчас чувствую себя настоящим задротом.
Да не важно в принципе, главное, что завтра на работу. Все каникулы я только и делала, что употребляла алкоголь в неизмеримых количествах, веселила народ, пыталась забить на полумертвое тело в квартире, которое и по сей день отказывается выйти из запоя.... Смотрела всякие разные видео на ютубе. Кстати спасибо сайту "спасибо ева"  за хорошее настроение и за талантливых людей. Лучи добра и любви вам!
Даже не вериться, что удалось пережить эту неделю... Все как то в упадке. В принципе отработать мне предстоит не так много.. пять дней. Потом отпуск. Кстати, денег нет вообще, даже на хлеб. Точнее не было.. Мне пришлось залезть в свой тайник, в который я поклялась ни при каких обстоятельствах не влезать, и тратиться от туда. Деньги отложенные на Питер благополучно канули в небытие. Но кормить эту свору в соседней комнате чем то надо.. Зато я зашла в магазин и купила штатив для фотика... Правда но не очень такой, но на первое время(потренироваться, приноровиться) мне хватит и такого. Договорились с Андреем снять кое где один из прожекторов... Останется только с отпускных купить... и вот тут на выбор. Либо брать в кредит и объектив и вспышку и штатив(который хороший). Либо что то одно,но сразу и так что бы остались деньги. Или взять сентезатор....... Аааа.. кошмар, как много я всего хочу то оказывается.
Еще есть проблема как уснуть сегодня в положенное  время,  а не в три часа ночи? А то я по любому на работу завтра просплю...
Ира приходила в гости... С косплеями. Как факт - штатив опробован. И пока не удобно. Но как говорил один человек - неудобно спать на потолке, к остальному привыкнешь. На потолке спать не пробовала, как то не было случая. А вот привыкнуть.. Дело времени.
Вот в принципе и все. Скучно пока.. Надеюсь, что дальше будет веселее..
Покраситься что ли в розовый ? хД




вторник, 3 января 2012 г.

Запоздалые итоги.

Хотела написать что нибудь еще 31 декабря 2011, но меня затянула рутина предновогодних дел и мне было не до интернетов вообще. Знаете как в песне: "надо было все купить 29го,что ж тяну я каждый год то до 30го"? У меня все произошло почти так же, да только я тяну до 31го. И в очередной раз злая на дореволюционных бабулек в очереди, которым тоже приспичело купить все 31го я стояла и придумывала, что бы такого сюда написать. Естественно было много умных слов и много пожеланий щастья, но все уже забыто из-за алкогольного марафона с 31го по 2ое. Поэтому обойдетесь ха-ха. Ну а на самом деле я считаю, что лучше позже, чем вообще никогда, поэтому я сейчас вспомню все, что было в 2011 году. Готовы??
Январь 2011... Это месяц, который в принципе всегда вываливается из памяти. Не только потому что этот месяц самый пьющий, а еще и потому что сессия закрыта и целых 10 дней можно пинать  *овно и валять ваньку(если он согласиться конечно). Тот январь был последним учебным январем. Он должен был ознаменоваться еще чем нибудь кроме "ехуу последние пол года учебы", но ему не удалось. Поэтому он просто пьянварь. Дальше все было как в страшном сне. Как сейчас помню когда вся техника в доме взбунтовалась против меня и моей дипломной работы. То комп сломается, то USBшки обратно выблевывают мои флешки и больше не принимают их, ворд бунтуээ и вообще паника, когда принтер сожрал бумагу и выключился.. Потекла краска и вообще все плохо. Три месяца! ТРИ СРАНЫХ МЕСЯЦА!! Отмучалась... Диплом напечатан, чертежи сданы, не написанна речь... Думаю, ну и ладно еще экзамены. О боже, мою первую истерику на экзамене запомнят наверное все... Я всегда отличалась особым хладнокровием и ко всему относилась спокойно. Ну на людях. Подруги и родные не считаются.. хД бедные..  Химия. Причем спец.предмет, дай еще боже вспомнить как он называется... Что-то вроде "аналитичиская химия".. Не помню уже =)) Мы зашли с девчонкой с первой пятеркой. Билет был какой то супер-простой и я такая "ха-ха дак все супер!!", помогала всем кому могла помочь, кому то полностью написала ответы на некоторые вопросы. Все рады... И тут я понимаю, что я не помню ничегошеньки из своего билета. Обычно бывает, когда люди начинают меня жалеть и говорить, что все будет хорошо.. Мне становиться жалко саму себя и я начинаю нервничать.. Вот так и получилось: "Даш, да ты чего, ты успокойся, ты же все знаешь, да ладно тебе, нормааально". И меня прорвало как плотину хДД Это мне щас смешно, тогда не очень было.. Но силами всех кто был на экзамене(и спасибо председателю комиссии, что вышел) я собралась, намотала сопли на кулак, сказала себе "чо не мужЫк что ле блеаа" и сдала. Остальные экзамены прошли с помошью коньяка, энергетиков и пофигизма.
Диплом. Написанная за два часа речь. Узнать что ты в самой жопе списка. Три пачки сигарет и пол-ящика минералки. Никто не пострадал. Даже мои нервы. Только Валькины чуть-чуть. Ну она вечно псих немного, так что никто не пострадал =) Сдала. Защитилась. На, мать её, пятерку!! Прям аж гордость взяла. Сказали, что речь грамотная, слова не жую и вообще в дикторы меня! Это наверное сказался КВН и частые выступления. Спасибо всем кто меня поддерживал и вообще. Лучи  любви и щастья вам! Щас кто-нибудь подумал: Даша, такая Даша.. хДД Я права?
Потом было два месяца амебного состояния, гулянок до утра, употребления разных горящих жидкостей и вообще "е*ать я свободен!" Потом пришло понимание, что пора бы уже начать что-то делать и оправдывать диплом. Но неожиданно вылезло мое "двадцатилетие". И опять... Но уже через 6 дней после дня рождения, то есть 26 августа, я пошла на свой первый рабочий день.
Дальше три месяца полного отсутствия.. Как это? Работа-дом-сон-еда-сон-работа. И все это в одном порядке три месяца подряд. Иногда этот сценарий перебивался выходными которые выглядели так: выпивка-подруги-синийвникакашку-дом-сон-утро-божематьмояженщиначоявчераделала??О_О. а потом заново все. Декабрь.. Я заболела. Ну и ожила одновременно. Вернулась на КВН, выйграли кубок, поняла, что неплохо пишу шутки, планы на косплей, покупка того что давно хотела, поездка в Питер. Встретила много старых и обрела кучу новых друзей.
В общем год был насыщенный. Ни о чем не жалею. Ни чего не хочу изменить. Пусть все останется так как было и все будет еще лучше. Я верю. А вообще:
С новым годом вас всех! Ваши мечты сбудуться! Главное верьте.
Ваш, новогодний, еще не совсем трезвый, Чешир.



Пы.Сы. Дорогие читатели хДД Мне жутко смешно сейчас видеть это в статистике. Ключевые фразы поиска просто поражают иногда. Я не пишу слеш на Стаса Давыдова. Прекратите искать меня по этой фразе. И вообще слешить людей это извращение, лучше погулять сходите. Полезней будет. Честно.
А ну и еще всем сиськи товарищи ━(°∀°)