четверг, 24 октября 2013 г.

Однажды - все люди на земле станут счастливыми.

В принципе, писать мне не чего. Все тлен. х)
На самом деле я шучу. Сейчас будет много-много мыслей, которые мне совершенно некуда выплеснуть, поэтому я буду засорять интрнеты своей писаниной. Благо, их много. В смысле, интернетов. Хотя вопрос ограниченности тоже весьма острый. Но я вообще не об этом.
Вопрос, который застрял у меня в голове, весьма и весьма щепетильный. Я даже не знаю, стоит ли не обдумав все еще раз - писать.. Хотя я при своем мнении, вы при своем. Все равно комментарии мне оставляет только один человек. И то, если есть что сказать. Мы тут не по делу не переписываемся. Вот так.

В мире(или в жизни) все быстротечно.. Не успеешь оглянуться и БАХ! вот уже и детство пролетело.. И подруги вроде замуж по выскакивали и развестись успели. А для меня как будто не пять лет прошло.. а год, ну максимум. Как будто живу на пленке чьего то фильма. Скучного монотонного фильма, без жанра. И вот уже на протяжении целого месяца я думаю о том, сколько времени потрачено впустую. Просто без какой либо пользы. А ведь второго шанса прожить ту же жизнь, только интереснее, у меня нет.  Ну и что же останется после меня? Фото, в цифровом виде. Какие то мои вещи, которые, скорее всего, будут пылиться где нибудь в коробке и в лучшем случае подарятся кому нибудь или в худшем их выкинут. Хотя наверное самое обидное - то что жизнь у всех будет идти своим чередом. Как будто меня и не было. Безусловно, люди, которым я была не безразлична будут меня иногда вспоминать.. В каком нибудь невзначай разговоре, под тип: "- а помнишь Дара когда то говорила то то и то то... мы еще тогда смеялись, мол глупо это все". Ну а что? Например, ведь.  А в голове столько всего глобального происходит! Столько всего хочется сделать, что даже не знаешь, за что и хвататься в первую очередь. А потом и получается, что не знаешь , что важнее и никогда так и не начал делать и действовать. А когда очнулся, ты уже старый и немощный. И так ничего и не успел. Ничего не успел оставить после себя. 
Вчера пришла к пониманию того, что хочу, пока позволяют силы и возраст, делать глупости и что бы не стыдно было. Только все равно стыдно. За то что вроде человек с мозгами, а так поступает... как будто нечего терять и каждый день как новый. 
А ведь по сути так и хочется.. Представляешь, если бы у всех на земле был бы склероз? Каждый день новые знакомства, новая жизнь... новые друзья. Непостоянство. Глупо это все. Глупо думать о тех, кто обо мне не думает. Глупо пытаться вытащить всех, кто хоть как то мне знаком. Глупый синдром матери Терезы.  Учитывая, что я сама давно увязла  в трясине "жизнь". Тогда зачем я пытаюсь все глубже и  глубже залезть в болото рутины и обыденности...каждый день похож на предыдущий..
Как же я завидую людям, которые не думают о том, что делать дальше.. Проще говоря подросткам. Пусть я сама еще от туда, и откуда мне знать о чем они думают, но все таки... у некоторых все так просто....

Хочется  не думать. Хотя бы пару часов. Просто посидеть в тишине.
с ветром в голове.