среда, 14 января 2015 г.

Война с собой дело малоприятное...

Тут недавно я "орала" о хорошем к себе отношении и гармонии с собой. Ох уж эти состояния. Ща я все объясню. Я конечно стала терпимее, не так "взрываюсь" если меня что то не устраивает... Но походу вчера что-то сломалось в моей голове. И если с утра это было состояние вселенской печали и грусти, причем такой, что ну прям плачь... К вечеру это состояние дошло до фазы истерики. То есть надо было забраться спать еще утром. Как проснулась: "ой, чет я сегодня не я. Посплю ка я до завтра, может отпустит". Но меня же дернуло встать) и пойти портить себе настроение... Хахахах... Боже, женщины такие женщины.. Что ни делай все не так.... Так что, да. Это жутко, когда ты умеешь общаться сам с собой. Идешь в наушниках по улице, на рожу нацепил маску пох*изма на все человечество в целом, а у самого в голове идут словесные баталии со своим внутренним "я". И оно тебе говорит, что ты идиот. И оно в общем то право. Ты, блин, идиот!! Шарахалась я короче вчера долго. Пока не поссорилась сама с собой окончательно.. Надо было просто нажраться до потери пульса и разревется, как маленькой.. Что бы отпустить эти эмоции. Иногда же можно. В общем надо иногда расслабится. Я щас вот вообще не ищу себе оправданий... Хотя кто знает.. Хахах) я уже и сама ничего не понимаю.. Бесят эти многоточия уже! Конкретнее просто надо быть с самим собой. Читала я как то книгу про человека со множеством личностей... Как то вроде " множественные умы Билли Миллигана". Не пытаюсь я преувеличить собственную значимость, просто интересно то состояние когда ты не понимаешь ты это, или это кто то другой. Надо бы больше общаться с людьми, а не с собой диалоги "о рыбалке" вести, внутри своей головы. Знаю точно одно... Сегодня мне уже намного легче. Как говорится утро вечера мудренее. Все верное) а чего вчера было так грустно и истирично я не понимаю. Видимо, просто так должно было быть. Грустно, что некоторые люди меня такой узнали. Хотя может это и правильно. Да, определенно.

пятница, 9 января 2015 г.

несколько слов о...

Снова я тут. Иногда в голове такое количество всяких мыслей, и большая проблема в том, что сказать их не кому. А сказать по-любому надо, иначе голова лопнет, забрызгивая все вокруг этими самым мыслями. В принципе именно для этого у меня есть данный дневник.

Давно я уже ничего не писала сюда. Не было желания. Хотя потребность "выговорится" была. Не было сил, хорошенько обдумать и соединить все воедино. Что бы уже окончательно сесть и написать все, что меня волнует. Я не особо хочу возвращаться в прошлое, оно сейчас уже не имеет значения. Поэтому буду писать о настоящем.

Прямо в данный момент в моей жизни происходит все именно так, как я желаю. Почему так? Сейчас объясню. Только это я пишу не что бы кому то было завидно, или кому то уроком. Ни в коем случае. Я это пишу больше для себя. Что бы окончательно расставить все мысли в своей голове по полочкам и расчистить пространство, для новых.

Когда то давным давно, один очень замечательный и близкий мне человек сказал, что вселенная слышит наши мысли. И она полностью на нашей стороне. Она сама желает, что бы все наши "мечты" (желания - если можно так выразится) сбывались. Нужно уважать себя и уважать вселенную. Тогда я не особо в это вдавалась, просто начала перестраивать свои мысли, и каждый день старалась просыпаться с хорошим настроением и желанием что-то делать, творить и реализовываться. Естественно у меня мало, что получалось. За всем этим шли дурные мысли "это все чушь и так не бывает". Я не учла одну очень важную вещь. Для того, что бы желаемое исполнялось, нужно при этом еще что то делать, а не сидеть сложа руки и ждать, когда желаемое придет к тебе само. Все таки вот таких чудес не бывает. И главное - не стоит ждать желаемого на следующий день. С тех самых пор я перестала строить воздушные замки и уже сняла розовые очки, через которые я смотрела на мир. Это было три года назад. Но...! К осознанию, что я могу все, я пришла только пару месяцев назад. Когда перестала себя загонять и выкинула из головы все лишнее. И выкинула все лишнее из своей жизни. Поняв, что для меня дороже, начав читать некоторые книги, относится к ситуациям, которые со мной происходят, стало намного легче. Есть к чему стремится.

Определенно, бывают моменты, когда особо сложно держать в руках себя и получаются внутренние конфликты с самим собой, и как следствие с окружающими. Но, путь самосовершенствования очень долгий. Поэтому я не разочаровываюсь и иду дальше. Просто потому что я человек. А людям свойственно совершать ошибки, на которых они потом и учатся. Да, кстати, утверждение "учитесь на чужих ошибках" совсем не верное. Внимание: моя точка зрения! Что есть чужая ошибка? Это какое то действие(возможно) совершенное человеком, при его обстоятельствах с его мыслями и его взглядом на эту ситуацию. Какое отношение все это имеет к тебе? На то оно и названо "чужая ошибка". Ведь ее совершил кто-то другой, чужой. А не ты сам. Так по какому праву, мы должны учится на этом и выносить из этого какой то опыт, который вряд ли применим для наших жизненных ситуаций?  Еще одно НО: на любую ситуацию, есть исключение. Выводы делайте сами. Ваше мнение может быть совершенно противоположным, но оно должно быть. Не как должное, а как ваша точка зрения.

Вернусь к теме созидания вселенной внутри себя. Как считают буддисты, вселенная вибрирует. С определенной частотой. Внутри человека так же целая вселенная. Которая так же вибрирует. Но с другой частотой. И что бы прийти к полной гармонии, человеку, как приемнику, нужно настроится на частоту вселенной. Именно поэтому в Тибете монахи(да и вообще монахи последователи буддизма) медитируют годами. В первую очередь они находят гармонию со своей вселенной. Постигают истины внутри себя. Только после этого им открывается вселенная.

Я же считаю, что все люди могут управлять своей жизнью и своим сознанием. Открывать в себе новое каждый день. Находить положительное в каждом дне. Находить лучшее в людях, которые их окружают. Быть терпимее к самим себе. И каждый может научится думать правильно. Думать себе во благо. Мысли материальны - как говорил мне тот самый близкий и любимый человек, три года назад. Я поняла это только сейчас. Пришла к этому.

Намасте, друзья. Верьте в себя.