воскресенье, 1 декабря 2013 г.

Free souls.

Утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, сопровождалось весьма лиричным и романтичным настроением. То ли от снега за окном, то ли от хорошего плейлиста в колонках. Оно пришло из ниоткуда и осталось в голове дымкой, как будто я не я. И меня сейчас тут нет. Вместо меня какой то другой человек, который более начитанный, более душевный. Больше чем я человек. Крепкий чай с песочным печеньем. И все вроде бы более менее вечно. Как будто этот миг никогда не закончится. И в это хочется верить. Но ведь придется вернуться в реальность. И снова заполнить свою жизнь обычными делами. То есть снова вернуть себя в этот мир. Даже не могу сказать сейчас, хорошо это или плохо. В плане если бы я осталась сейчас такая.. Какая я есть дома. Если бы не пришлось строить из себя "холодильник" на людях... Каково это? Быть тем кто ты есть. Я уже и не помню, какая я на самом деле и остались ли люди, которые знают меня настоящую. Да я уже кажется и сама не помню какая я на самом деле. Даже смешно как то. В смысле... Я уже давно не копаюсь в себе. И любить себя стала чуть больше. И никогда теперь не верну ту девочку, которой я была в 15 лет. Я не жалею о прожитом и пройденном. Потому что все, что я пережила, это часть меня. И этот пост по всей видимости, доказательство самой себе, что я еще есть я, а не кто-то. И я себя готова принять любой. Просто потому, что мне нравиться моя жизнь. В общих чертах. Несомненно есть моменты, которые можно изменить при желании. Но пока желание не особо острое, а значит все вполне..
И надоело потакать своим капризам. Во всяком случае я жива, со мной все в порядке. Да, не все так, как я бы хотела. Но все таки оно есть.
Первое декабря. Как то даже не верится, что прошел уже целый год. В моей голове все время повторяется одна фраза сказанная когда то дороги мне человеком. "Подожди, после 20-ти жизнь полетит только успевай ловить моменты". И в принципе так и есть.  Вчера мне было 20, а сегодня уже 22... И где два года? Что я делала? Куда делось это время... И жизнь идет дальше и дальше и дальше. Я начала этот дневник в 2011 году. А ведь уже 2013. И я не помню уже половину того,  что тут писала. Не помню чувств, которые испытывала. И будни вообще сливаются воедино, в одно Большое цветное пятно, а потом и выходные и вот уже снова понедельник и снова большое цветное пятно, а потом вдруг декабрь.... И хочешь начать новую жизнь с понедельника, вроде начинаешь худеть, бросаешь курить и пить, а потом понимаешь, что таких понедельников будет еще море и начать можно если не в следующий, то в какой нибудь другой, может даже не в этой жизни...
Меня все устраивает.
Кружка крепкого чая с крепкой сигаретой. И я уже даже сбилась со счета сколько их выкурено за утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, с лиричным и романтичным настроением.
А завтра понедельник. И завтра снова я буду собой. А сегодня... Сегодня я буду кем то. Кем то, кто более начитанный и более душевный.  С первым днем зимы мир.

четверг, 24 октября 2013 г.

Однажды - все люди на земле станут счастливыми.

В принципе, писать мне не чего. Все тлен. х)
На самом деле я шучу. Сейчас будет много-много мыслей, которые мне совершенно некуда выплеснуть, поэтому я буду засорять интрнеты своей писаниной. Благо, их много. В смысле, интернетов. Хотя вопрос ограниченности тоже весьма острый. Но я вообще не об этом.
Вопрос, который застрял у меня в голове, весьма и весьма щепетильный. Я даже не знаю, стоит ли не обдумав все еще раз - писать.. Хотя я при своем мнении, вы при своем. Все равно комментарии мне оставляет только один человек. И то, если есть что сказать. Мы тут не по делу не переписываемся. Вот так.

В мире(или в жизни) все быстротечно.. Не успеешь оглянуться и БАХ! вот уже и детство пролетело.. И подруги вроде замуж по выскакивали и развестись успели. А для меня как будто не пять лет прошло.. а год, ну максимум. Как будто живу на пленке чьего то фильма. Скучного монотонного фильма, без жанра. И вот уже на протяжении целого месяца я думаю о том, сколько времени потрачено впустую. Просто без какой либо пользы. А ведь второго шанса прожить ту же жизнь, только интереснее, у меня нет.  Ну и что же останется после меня? Фото, в цифровом виде. Какие то мои вещи, которые, скорее всего, будут пылиться где нибудь в коробке и в лучшем случае подарятся кому нибудь или в худшем их выкинут. Хотя наверное самое обидное - то что жизнь у всех будет идти своим чередом. Как будто меня и не было. Безусловно, люди, которым я была не безразлична будут меня иногда вспоминать.. В каком нибудь невзначай разговоре, под тип: "- а помнишь Дара когда то говорила то то и то то... мы еще тогда смеялись, мол глупо это все". Ну а что? Например, ведь.  А в голове столько всего глобального происходит! Столько всего хочется сделать, что даже не знаешь, за что и хвататься в первую очередь. А потом и получается, что не знаешь , что важнее и никогда так и не начал делать и действовать. А когда очнулся, ты уже старый и немощный. И так ничего и не успел. Ничего не успел оставить после себя. 
Вчера пришла к пониманию того, что хочу, пока позволяют силы и возраст, делать глупости и что бы не стыдно было. Только все равно стыдно. За то что вроде человек с мозгами, а так поступает... как будто нечего терять и каждый день как новый. 
А ведь по сути так и хочется.. Представляешь, если бы у всех на земле был бы склероз? Каждый день новые знакомства, новая жизнь... новые друзья. Непостоянство. Глупо это все. Глупо думать о тех, кто обо мне не думает. Глупо пытаться вытащить всех, кто хоть как то мне знаком. Глупый синдром матери Терезы.  Учитывая, что я сама давно увязла  в трясине "жизнь". Тогда зачем я пытаюсь все глубже и  глубже залезть в болото рутины и обыденности...каждый день похож на предыдущий..
Как же я завидую людям, которые не думают о том, что делать дальше.. Проще говоря подросткам. Пусть я сама еще от туда, и откуда мне знать о чем они думают, но все таки... у некоторых все так просто....

Хочется  не думать. Хотя бы пару часов. Просто посидеть в тишине.
с ветром в голове.

среда, 15 мая 2013 г.

Dead girls walking. (c)

Знаете как говорят, ничего бесследно не проходит... Это верно. 
Не бывает людей, которые бы не оставили свой след в твоей жизни... Какими бы они не были. Поэтому в принципе лучше никому не доверять. Мало ли что. 
Который раз убеждаюсь, что лучше держать все при себе. Мы такие существа, что язык у нас за зубами не держится и если появится случай, мы тут же им пользуемся. Нельзя нас в этом винить. Мы люди, а не боги. Идеальных людей вообще не бывает. И я почему то сомневаюсь в то что боги тоже идеальны... Было бы это так, мы бы были не нужны. Ну я думаю.... 
Но возвращаясь к теме людского не совершенства.. Пройдя через предательство и через вранье близкого человека, начинаешь ценить моменты одиноких вечеров проведенных в обнимку с дневником. Один на один со своими мыслями и проблемами. Так спокойнее. Люди по своему устройству не умеют хранить тайны. Не зря же говорят, что двое могут хранить тайну если один из них мертв. Слишком много воды утекло с тех времен. Но обида все равно сидит в душе. И человек уже не тот. Ты вроде и сам не подарок, но то дерьмо, которое у тебя в душе осталось уже никогда не выйдет от туда. Оно будет там копится. Всю жизнь. Так и живем накапливая внутри себя негативную дрянь... На протяжении всей жизни. А потом жалуемся на плохое самочувствие, на то что сосет под ложечкой. На то что депрессия. На херовое настроение. Наша проблема по большей части в том, что мы не можем оставлять плохое в прошлом. Оно постоянно с нами. Мы не умеем его отпускать. Слишком мы себя любим и готовы тешить и жалеть сами себя при любой удобной возможности. Такие уж мы есть.
Дружба у людей вообще строится на взаимной выгоде. Мы все друг для друга паразиты. И вот так всю жизнь и паразитируем друг на друге. Кто на что может нажать.... Кто во что горазд. А потом не понимаем и обижаемся. И такой вот замкнутый круг. Все циклично. Абсолютно. 



среда, 3 апреля 2013 г.

наболело.


Знаете в чем заключается банальность всего бытия? В том, что мы каждый день делаем одно и то же. Каждый день кто то ходит на работу, кто то ненавидит все вокруг, кто то пытается идти против системы, кто то борется за свои принципы. Никто и никогда не перестанет это делать. Потому что в этом заключается смысл всего существования. Иначе как по другому. Знаете, что будет, если все перестанут заниматься своими ежедневными делами? Мы все будем сидеть за своими мониторами, постоянно обновляя страничку какой ни будь социальной сети, в надежде, что там, что то изменилось. Общество измельчало. Стало уродливым никому не нужным ребенком, ненавидящим все вокруг. И мы сделали это сами. Некого тут винить. Каждый день кто то радуется, а кто то страдает.  Это может и судьба, а может и мастерски написанный кем то сценарий. А может и просто глупая шутка того, кто сидит сверху. Если таковой вообще есть. Просто представьте, что он играет в кости.. И как они выпадут, так и будут обстоять дела у кого то из нас. И так целыми днями. Я уверен, что ему это уже порядком надоело.. Как и нам надоело все вокруг. И мы серая масса. Какие то связи, какие то люди, которые вроде бы и друзья, а вроде бы и нет.  Что нас связывает друг с другом? Кто-нибудь когда ни будь об этом думал? Мы вроде чужие друг другу люди, а вроде у нас есть общие воспоминания… общие чувства. Мы живем бок о бок друг с другом и  порой упускаем самое важное из виду. Мы не принимаем, каких либо ошибок на свой счет. Каждый вдруг стал сам за себя. И если ты провинился где-то, тебя забросают камнями.  Хорошо, что среди этого серого общества есть микро-общества, которые ничего о тебе не знают, где ты можешь начать все заново. Вот так и живем, переворачивая страницу за страницей. От одной главы к другой. И когда кто-то осмелится сказать тебе, что ты существуешь, а не живешь… Хочется окунуть этого индивида во все дерьмище мира, просто потому, что чужие ошибки замечать и признавать намного легче, чем свои собственные. И никто даже не потрудился поинтересоваться, что ты делаешь для того, что бы стать лучше. За одну провинность тебя будут макать в дерьмо снова и снова отметая все хорошее, что ты когда-нибудь сделал. Потому что оно не в счет. Плохие поступки всегда на виду. А хорошие воспринимаются как должное. И это все очень обидно. Ведь хочется, какой то похвалы. Со стороны. Хочется что бы твои старания заметили.. Просто хочется доказать всем что ты способен.  На большее способен.
Все вечно сваливается очень резко. Все плохое. А хорошее тебе как специально выдают порциями, мол терпи и тебе за твои старания воздастся. А где справедливость? Нет тут справедливости и искать ее не стоит. Один фиг ничего не найдешь, даже если захочешь. И не надо говорить богатым, что они ничего не делают, но при этом хорошо живут. Они для этого много работали когда то. А бедным не надо говорить, что ни ничего не делают. Это не вам судить. Вообще свое мнение держите лучше всегда при себе. У нас конечно свободная страна, но себе же будет легче, когда сказанные вами слова вдруг повернут против вас. Не стоит рисковать. Сидите себе на попе ровно и будет вам счастье.
Аминь.

вторник, 5 февраля 2013 г.

I`m coming.

Пожалуй пора вернуться в "большой спорт".
Я уже давно перестала давать себе обещания сделать что либо за какой либо срок, потому что все равно их не выполняю... Но я убедилась на себе, что если ты шлешь положительные эмоции в космос, они возвращаются к тебе со временем в утроенном  виде. Так что, загадывать не загадываю.. а предполагаю и желаю. Так вернее, чем ждать от себя каких либо через силу сделанных дел.
Работаю я теперь в "Л`Этуаль". Старшим смены. Меня очень даже устраивает эта работа. Обучение, возможность работать с квалифицированными людьми, уверенность в качестве.
Единственное, что меня поражает это покупатели... Иногда попадаются такие, единичные случаи, кадры... Хочется просто оставить рабочее место на пару минут и выйти покурить.. Потому что так нельзя. Мы, консультанты, тоже люди! И мы не собираемся впаривать, то что нам выгоднее продать.. Ну не все по крайней мере.. Мы пытаемся подобрать, Вам, качественную продукцию, идем от человека, разбирая каждую проблему отдельно. Предлагаем то, что проверили либо лично, либо судя из отзывов других людей.Мы практически бесплатные психологи, бывает и такое. Не надо равнять нас с грязью или рабами... У всех есть гордость. И к нас тоже... 
Ну прям легче стало. А то наболело..
Но есть и положительные моменты. Приятно бывает даже просто поговорить с умными людьми, которым интересно твое мнение и они понимают твою компетентность в вопросах выбора ухода за кожей. Так уж получилось, что я больше работаю с уходом, чем с декоративной косметикой и парфюмом. Так как мне это потом пригодится дальше в обучении на косметолога.    И очень приятно потратить на одного человека 40 минут, объяснив ему все, рассказав, выяснить его проблемы и дать квалифицированную помощь. И даже если этот человек ничего не купить, все равно приятно, от того что он тебя выслушал и возможно прислушается к тебе. Возможно и нет, все равно приятно, когда к тебе обращаются за помощью. А если они потом приходят и благодарят при этом, еще приятнее. Потому что ты помог человеку! И он теперь уже придет только к тебе, за советом в вопросе выбора, потому что ты ему помог. Это лучше всяких денежных вознаграждений. Ради таких людей хочется ходить на работу и делать её как следует, пусть мало зарабатывая из-за того что уделяешь много времени на одного, зато качественно и с душой. Тактика у меня такая)  Так что, спасибо людям, которые доверяют консультантам, и спасибо тем кто не доверяет.. Просто за то что вы все же есть. Может вам просто не повезло с вашим прежним консультантом.. Все в жизни может быть и все имеет место быть.
Я довольна своей работой. 
В общем то... наверное и все.
Печеньки, чай и в люльку. а ну и да)) - всем любить Фостера. Он няшка няшная. Аминь.