вторник, 2 августа 2016 г.

Помнится мне, что завела я этот дневник(блог или же просто какой то журнал) для того, что бы мама читая его, не сомневалась, что со мной все в порядке. Что я жива и я осталась тем же человеком, которого она растила. Мама.... Все изменилось. Прости меня, пожалуйста, Пусть это и лицемерие, извинятся сейчас.... и вот так. Потому что мне не жаль. Я не чувствую вины, за то что происходит. Все изменилось. Я не знаю, куда выразить свои мысли. Я не знаю, кому рассказать. Я не знаю что мне, черт побери делать.... Я потерялась и запуталась. Я не могу выбраться из этого забвения. Я потерялась... Во лжи... В непонимании... Я должна была что-то принести в этот мир. Но я сама потеряла то, во что верила. Все что я знала... все это пропало. Его больше нет. Я не смогла сохранить то, что ты мне дала. Понимание и сострадание. Чем дольше я иду, тем больше я натыкаюсь на нечто, что постоянно не дает мне вспомнить, понять, поверить. Я устала. Я не хочу сдаваться, но я не знаю, что мне сделать. Мне кажется, что я теряю себя и твою веру. Я не помню тебя уже... Я не помню твой голос. Я не помню твое лицо. Я чувствую, что я виновата перед тобой. Я не должна была забывать. Мне не кому рассказать, мне не с кем поделиться. Голос в моей голове все время меня в чем то попрекает. Я не могу больше его слушать. Мне кажется, что я уже не та дочь, которую ты растила. Я боюсь. Мне страшно, что я становлюсь чем то другим. Кем то другим. Мне некуда выразить свои мысли и сомнения. Я не могу рассказать об этом... О том, что творится в моей голове. Меня не поймут. Люди не поймут меня. Потому что то, что я думаю.... Оно аморально для них. Я не верю больше в счастье. И в людей я тоже больше не верю. Я кажется больше не во что не верю. Это крик о помощи... Безмолвный. Я больше не могу. Я ломаюсь... Моя душа, мое сознание истрепались. Я себя исчерпала. Прости меня, мама. Я люблю тебя.

среда, 14 января 2015 г.

Война с собой дело малоприятное...

Тут недавно я "орала" о хорошем к себе отношении и гармонии с собой. Ох уж эти состояния. Ща я все объясню. Я конечно стала терпимее, не так "взрываюсь" если меня что то не устраивает... Но походу вчера что-то сломалось в моей голове. И если с утра это было состояние вселенской печали и грусти, причем такой, что ну прям плачь... К вечеру это состояние дошло до фазы истерики. То есть надо было забраться спать еще утром. Как проснулась: "ой, чет я сегодня не я. Посплю ка я до завтра, может отпустит". Но меня же дернуло встать) и пойти портить себе настроение... Хахахах... Боже, женщины такие женщины.. Что ни делай все не так.... Так что, да. Это жутко, когда ты умеешь общаться сам с собой. Идешь в наушниках по улице, на рожу нацепил маску пох*изма на все человечество в целом, а у самого в голове идут словесные баталии со своим внутренним "я". И оно тебе говорит, что ты идиот. И оно в общем то право. Ты, блин, идиот!! Шарахалась я короче вчера долго. Пока не поссорилась сама с собой окончательно.. Надо было просто нажраться до потери пульса и разревется, как маленькой.. Что бы отпустить эти эмоции. Иногда же можно. В общем надо иногда расслабится. Я щас вот вообще не ищу себе оправданий... Хотя кто знает.. Хахах) я уже и сама ничего не понимаю.. Бесят эти многоточия уже! Конкретнее просто надо быть с самим собой. Читала я как то книгу про человека со множеством личностей... Как то вроде " множественные умы Билли Миллигана". Не пытаюсь я преувеличить собственную значимость, просто интересно то состояние когда ты не понимаешь ты это, или это кто то другой. Надо бы больше общаться с людьми, а не с собой диалоги "о рыбалке" вести, внутри своей головы. Знаю точно одно... Сегодня мне уже намного легче. Как говорится утро вечера мудренее. Все верное) а чего вчера было так грустно и истирично я не понимаю. Видимо, просто так должно было быть. Грустно, что некоторые люди меня такой узнали. Хотя может это и правильно. Да, определенно.

пятница, 9 января 2015 г.

несколько слов о...

Снова я тут. Иногда в голове такое количество всяких мыслей, и большая проблема в том, что сказать их не кому. А сказать по-любому надо, иначе голова лопнет, забрызгивая все вокруг этими самым мыслями. В принципе именно для этого у меня есть данный дневник.

Давно я уже ничего не писала сюда. Не было желания. Хотя потребность "выговорится" была. Не было сил, хорошенько обдумать и соединить все воедино. Что бы уже окончательно сесть и написать все, что меня волнует. Я не особо хочу возвращаться в прошлое, оно сейчас уже не имеет значения. Поэтому буду писать о настоящем.

Прямо в данный момент в моей жизни происходит все именно так, как я желаю. Почему так? Сейчас объясню. Только это я пишу не что бы кому то было завидно, или кому то уроком. Ни в коем случае. Я это пишу больше для себя. Что бы окончательно расставить все мысли в своей голове по полочкам и расчистить пространство, для новых.

Когда то давным давно, один очень замечательный и близкий мне человек сказал, что вселенная слышит наши мысли. И она полностью на нашей стороне. Она сама желает, что бы все наши "мечты" (желания - если можно так выразится) сбывались. Нужно уважать себя и уважать вселенную. Тогда я не особо в это вдавалась, просто начала перестраивать свои мысли, и каждый день старалась просыпаться с хорошим настроением и желанием что-то делать, творить и реализовываться. Естественно у меня мало, что получалось. За всем этим шли дурные мысли "это все чушь и так не бывает". Я не учла одну очень важную вещь. Для того, что бы желаемое исполнялось, нужно при этом еще что то делать, а не сидеть сложа руки и ждать, когда желаемое придет к тебе само. Все таки вот таких чудес не бывает. И главное - не стоит ждать желаемого на следующий день. С тех самых пор я перестала строить воздушные замки и уже сняла розовые очки, через которые я смотрела на мир. Это было три года назад. Но...! К осознанию, что я могу все, я пришла только пару месяцев назад. Когда перестала себя загонять и выкинула из головы все лишнее. И выкинула все лишнее из своей жизни. Поняв, что для меня дороже, начав читать некоторые книги, относится к ситуациям, которые со мной происходят, стало намного легче. Есть к чему стремится.

Определенно, бывают моменты, когда особо сложно держать в руках себя и получаются внутренние конфликты с самим собой, и как следствие с окружающими. Но, путь самосовершенствования очень долгий. Поэтому я не разочаровываюсь и иду дальше. Просто потому что я человек. А людям свойственно совершать ошибки, на которых они потом и учатся. Да, кстати, утверждение "учитесь на чужих ошибках" совсем не верное. Внимание: моя точка зрения! Что есть чужая ошибка? Это какое то действие(возможно) совершенное человеком, при его обстоятельствах с его мыслями и его взглядом на эту ситуацию. Какое отношение все это имеет к тебе? На то оно и названо "чужая ошибка". Ведь ее совершил кто-то другой, чужой. А не ты сам. Так по какому праву, мы должны учится на этом и выносить из этого какой то опыт, который вряд ли применим для наших жизненных ситуаций?  Еще одно НО: на любую ситуацию, есть исключение. Выводы делайте сами. Ваше мнение может быть совершенно противоположным, но оно должно быть. Не как должное, а как ваша точка зрения.

Вернусь к теме созидания вселенной внутри себя. Как считают буддисты, вселенная вибрирует. С определенной частотой. Внутри человека так же целая вселенная. Которая так же вибрирует. Но с другой частотой. И что бы прийти к полной гармонии, человеку, как приемнику, нужно настроится на частоту вселенной. Именно поэтому в Тибете монахи(да и вообще монахи последователи буддизма) медитируют годами. В первую очередь они находят гармонию со своей вселенной. Постигают истины внутри себя. Только после этого им открывается вселенная.

Я же считаю, что все люди могут управлять своей жизнью и своим сознанием. Открывать в себе новое каждый день. Находить положительное в каждом дне. Находить лучшее в людях, которые их окружают. Быть терпимее к самим себе. И каждый может научится думать правильно. Думать себе во благо. Мысли материальны - как говорил мне тот самый близкий и любимый человек, три года назад. Я поняла это только сейчас. Пришла к этому.

Намасте, друзья. Верьте в себя.

воскресенье, 1 декабря 2013 г.

Free souls.

Утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, сопровождалось весьма лиричным и романтичным настроением. То ли от снега за окном, то ли от хорошего плейлиста в колонках. Оно пришло из ниоткуда и осталось в голове дымкой, как будто я не я. И меня сейчас тут нет. Вместо меня какой то другой человек, который более начитанный, более душевный. Больше чем я человек. Крепкий чай с песочным печеньем. И все вроде бы более менее вечно. Как будто этот миг никогда не закончится. И в это хочется верить. Но ведь придется вернуться в реальность. И снова заполнить свою жизнь обычными делами. То есть снова вернуть себя в этот мир. Даже не могу сказать сейчас, хорошо это или плохо. В плане если бы я осталась сейчас такая.. Какая я есть дома. Если бы не пришлось строить из себя "холодильник" на людях... Каково это? Быть тем кто ты есть. Я уже и не помню, какая я на самом деле и остались ли люди, которые знают меня настоящую. Да я уже кажется и сама не помню какая я на самом деле. Даже смешно как то. В смысле... Я уже давно не копаюсь в себе. И любить себя стала чуть больше. И никогда теперь не верну ту девочку, которой я была в 15 лет. Я не жалею о прожитом и пройденном. Потому что все, что я пережила, это часть меня. И этот пост по всей видимости, доказательство самой себе, что я еще есть я, а не кто-то. И я себя готова принять любой. Просто потому, что мне нравиться моя жизнь. В общих чертах. Несомненно есть моменты, которые можно изменить при желании. Но пока желание не особо острое, а значит все вполне..
И надоело потакать своим капризам. Во всяком случае я жива, со мной все в порядке. Да, не все так, как я бы хотела. Но все таки оно есть.
Первое декабря. Как то даже не верится, что прошел уже целый год. В моей голове все время повторяется одна фраза сказанная когда то дороги мне человеком. "Подожди, после 20-ти жизнь полетит только успевай ловить моменты". И в принципе так и есть.  Вчера мне было 20, а сегодня уже 22... И где два года? Что я делала? Куда делось это время... И жизнь идет дальше и дальше и дальше. Я начала этот дневник в 2011 году. А ведь уже 2013. И я не помню уже половину того,  что тут писала. Не помню чувств, которые испытывала. И будни вообще сливаются воедино, в одно Большое цветное пятно, а потом и выходные и вот уже снова понедельник и снова большое цветное пятно, а потом вдруг декабрь.... И хочешь начать новую жизнь с понедельника, вроде начинаешь худеть, бросаешь курить и пить, а потом понимаешь, что таких понедельников будет еще море и начать можно если не в следующий, то в какой нибудь другой, может даже не в этой жизни...
Меня все устраивает.
Кружка крепкого чая с крепкой сигаретой. И я уже даже сбилась со счета сколько их выкурено за утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, с лиричным и романтичным настроением.
А завтра понедельник. И завтра снова я буду собой. А сегодня... Сегодня я буду кем то. Кем то, кто более начитанный и более душевный.  С первым днем зимы мир.

четверг, 24 октября 2013 г.

Однажды - все люди на земле станут счастливыми.

В принципе, писать мне не чего. Все тлен. х)
На самом деле я шучу. Сейчас будет много-много мыслей, которые мне совершенно некуда выплеснуть, поэтому я буду засорять интрнеты своей писаниной. Благо, их много. В смысле, интернетов. Хотя вопрос ограниченности тоже весьма острый. Но я вообще не об этом.
Вопрос, который застрял у меня в голове, весьма и весьма щепетильный. Я даже не знаю, стоит ли не обдумав все еще раз - писать.. Хотя я при своем мнении, вы при своем. Все равно комментарии мне оставляет только один человек. И то, если есть что сказать. Мы тут не по делу не переписываемся. Вот так.

В мире(или в жизни) все быстротечно.. Не успеешь оглянуться и БАХ! вот уже и детство пролетело.. И подруги вроде замуж по выскакивали и развестись успели. А для меня как будто не пять лет прошло.. а год, ну максимум. Как будто живу на пленке чьего то фильма. Скучного монотонного фильма, без жанра. И вот уже на протяжении целого месяца я думаю о том, сколько времени потрачено впустую. Просто без какой либо пользы. А ведь второго шанса прожить ту же жизнь, только интереснее, у меня нет.  Ну и что же останется после меня? Фото, в цифровом виде. Какие то мои вещи, которые, скорее всего, будут пылиться где нибудь в коробке и в лучшем случае подарятся кому нибудь или в худшем их выкинут. Хотя наверное самое обидное - то что жизнь у всех будет идти своим чередом. Как будто меня и не было. Безусловно, люди, которым я была не безразлична будут меня иногда вспоминать.. В каком нибудь невзначай разговоре, под тип: "- а помнишь Дара когда то говорила то то и то то... мы еще тогда смеялись, мол глупо это все". Ну а что? Например, ведь.  А в голове столько всего глобального происходит! Столько всего хочется сделать, что даже не знаешь, за что и хвататься в первую очередь. А потом и получается, что не знаешь , что важнее и никогда так и не начал делать и действовать. А когда очнулся, ты уже старый и немощный. И так ничего и не успел. Ничего не успел оставить после себя. 
Вчера пришла к пониманию того, что хочу, пока позволяют силы и возраст, делать глупости и что бы не стыдно было. Только все равно стыдно. За то что вроде человек с мозгами, а так поступает... как будто нечего терять и каждый день как новый. 
А ведь по сути так и хочется.. Представляешь, если бы у всех на земле был бы склероз? Каждый день новые знакомства, новая жизнь... новые друзья. Непостоянство. Глупо это все. Глупо думать о тех, кто обо мне не думает. Глупо пытаться вытащить всех, кто хоть как то мне знаком. Глупый синдром матери Терезы.  Учитывая, что я сама давно увязла  в трясине "жизнь". Тогда зачем я пытаюсь все глубже и  глубже залезть в болото рутины и обыденности...каждый день похож на предыдущий..
Как же я завидую людям, которые не думают о том, что делать дальше.. Проще говоря подросткам. Пусть я сама еще от туда, и откуда мне знать о чем они думают, но все таки... у некоторых все так просто....

Хочется  не думать. Хотя бы пару часов. Просто посидеть в тишине.
с ветром в голове.

среда, 15 мая 2013 г.

Dead girls walking. (c)

Знаете как говорят, ничего бесследно не проходит... Это верно. 
Не бывает людей, которые бы не оставили свой след в твоей жизни... Какими бы они не были. Поэтому в принципе лучше никому не доверять. Мало ли что. 
Который раз убеждаюсь, что лучше держать все при себе. Мы такие существа, что язык у нас за зубами не держится и если появится случай, мы тут же им пользуемся. Нельзя нас в этом винить. Мы люди, а не боги. Идеальных людей вообще не бывает. И я почему то сомневаюсь в то что боги тоже идеальны... Было бы это так, мы бы были не нужны. Ну я думаю.... 
Но возвращаясь к теме людского не совершенства.. Пройдя через предательство и через вранье близкого человека, начинаешь ценить моменты одиноких вечеров проведенных в обнимку с дневником. Один на один со своими мыслями и проблемами. Так спокойнее. Люди по своему устройству не умеют хранить тайны. Не зря же говорят, что двое могут хранить тайну если один из них мертв. Слишком много воды утекло с тех времен. Но обида все равно сидит в душе. И человек уже не тот. Ты вроде и сам не подарок, но то дерьмо, которое у тебя в душе осталось уже никогда не выйдет от туда. Оно будет там копится. Всю жизнь. Так и живем накапливая внутри себя негативную дрянь... На протяжении всей жизни. А потом жалуемся на плохое самочувствие, на то что сосет под ложечкой. На то что депрессия. На херовое настроение. Наша проблема по большей части в том, что мы не можем оставлять плохое в прошлом. Оно постоянно с нами. Мы не умеем его отпускать. Слишком мы себя любим и готовы тешить и жалеть сами себя при любой удобной возможности. Такие уж мы есть.
Дружба у людей вообще строится на взаимной выгоде. Мы все друг для друга паразиты. И вот так всю жизнь и паразитируем друг на друге. Кто на что может нажать.... Кто во что горазд. А потом не понимаем и обижаемся. И такой вот замкнутый круг. Все циклично. Абсолютно. 



среда, 3 апреля 2013 г.

наболело.


Знаете в чем заключается банальность всего бытия? В том, что мы каждый день делаем одно и то же. Каждый день кто то ходит на работу, кто то ненавидит все вокруг, кто то пытается идти против системы, кто то борется за свои принципы. Никто и никогда не перестанет это делать. Потому что в этом заключается смысл всего существования. Иначе как по другому. Знаете, что будет, если все перестанут заниматься своими ежедневными делами? Мы все будем сидеть за своими мониторами, постоянно обновляя страничку какой ни будь социальной сети, в надежде, что там, что то изменилось. Общество измельчало. Стало уродливым никому не нужным ребенком, ненавидящим все вокруг. И мы сделали это сами. Некого тут винить. Каждый день кто то радуется, а кто то страдает.  Это может и судьба, а может и мастерски написанный кем то сценарий. А может и просто глупая шутка того, кто сидит сверху. Если таковой вообще есть. Просто представьте, что он играет в кости.. И как они выпадут, так и будут обстоять дела у кого то из нас. И так целыми днями. Я уверен, что ему это уже порядком надоело.. Как и нам надоело все вокруг. И мы серая масса. Какие то связи, какие то люди, которые вроде бы и друзья, а вроде бы и нет.  Что нас связывает друг с другом? Кто-нибудь когда ни будь об этом думал? Мы вроде чужие друг другу люди, а вроде у нас есть общие воспоминания… общие чувства. Мы живем бок о бок друг с другом и  порой упускаем самое важное из виду. Мы не принимаем, каких либо ошибок на свой счет. Каждый вдруг стал сам за себя. И если ты провинился где-то, тебя забросают камнями.  Хорошо, что среди этого серого общества есть микро-общества, которые ничего о тебе не знают, где ты можешь начать все заново. Вот так и живем, переворачивая страницу за страницей. От одной главы к другой. И когда кто-то осмелится сказать тебе, что ты существуешь, а не живешь… Хочется окунуть этого индивида во все дерьмище мира, просто потому, что чужие ошибки замечать и признавать намного легче, чем свои собственные. И никто даже не потрудился поинтересоваться, что ты делаешь для того, что бы стать лучше. За одну провинность тебя будут макать в дерьмо снова и снова отметая все хорошее, что ты когда-нибудь сделал. Потому что оно не в счет. Плохие поступки всегда на виду. А хорошие воспринимаются как должное. И это все очень обидно. Ведь хочется, какой то похвалы. Со стороны. Хочется что бы твои старания заметили.. Просто хочется доказать всем что ты способен.  На большее способен.
Все вечно сваливается очень резко. Все плохое. А хорошее тебе как специально выдают порциями, мол терпи и тебе за твои старания воздастся. А где справедливость? Нет тут справедливости и искать ее не стоит. Один фиг ничего не найдешь, даже если захочешь. И не надо говорить богатым, что они ничего не делают, но при этом хорошо живут. Они для этого много работали когда то. А бедным не надо говорить, что ни ничего не делают. Это не вам судить. Вообще свое мнение держите лучше всегда при себе. У нас конечно свободная страна, но себе же будет легче, когда сказанные вами слова вдруг повернут против вас. Не стоит рисковать. Сидите себе на попе ровно и будет вам счастье.
Аминь.