вторник, 2 августа 2016 г.

Помнится мне, что завела я этот дневник(блог или же просто какой то журнал) для того, что бы мама читая его, не сомневалась, что со мной все в порядке. Что я жива и я осталась тем же человеком, которого она растила. Мама.... Все изменилось. Прости меня, пожалуйста, Пусть это и лицемерие, извинятся сейчас.... и вот так. Потому что мне не жаль. Я не чувствую вины, за то что происходит. Все изменилось. Я не знаю, куда выразить свои мысли. Я не знаю, кому рассказать. Я не знаю что мне, черт побери делать.... Я потерялась и запуталась. Я не могу выбраться из этого забвения. Я потерялась... Во лжи... В непонимании... Я должна была что-то принести в этот мир. Но я сама потеряла то, во что верила. Все что я знала... все это пропало. Его больше нет. Я не смогла сохранить то, что ты мне дала. Понимание и сострадание. Чем дольше я иду, тем больше я натыкаюсь на нечто, что постоянно не дает мне вспомнить, понять, поверить. Я устала. Я не хочу сдаваться, но я не знаю, что мне сделать. Мне кажется, что я теряю себя и твою веру. Я не помню тебя уже... Я не помню твой голос. Я не помню твое лицо. Я чувствую, что я виновата перед тобой. Я не должна была забывать. Мне не кому рассказать, мне не с кем поделиться. Голос в моей голове все время меня в чем то попрекает. Я не могу больше его слушать. Мне кажется, что я уже не та дочь, которую ты растила. Я боюсь. Мне страшно, что я становлюсь чем то другим. Кем то другим. Мне некуда выразить свои мысли и сомнения. Я не могу рассказать об этом... О том, что творится в моей голове. Меня не поймут. Люди не поймут меня. Потому что то, что я думаю.... Оно аморально для них. Я не верю больше в счастье. И в людей я тоже больше не верю. Я кажется больше не во что не верю. Это крик о помощи... Безмолвный. Я больше не могу. Я ломаюсь... Моя душа, мое сознание истрепались. Я себя исчерпала. Прости меня, мама. Я люблю тебя.