понедельник, 27 февраля 2012 г.

Внезапный, незапланированный пост.

Надеюсь глубоко инормативный. Хотя бы для меня.
сейчас такой период, когда я себя много жалею. Пытаюсь разложить свою жизнь(ныняшнюю) по полочкам и возвать к своим внутреним силам, дабы не дать себе сдаться.
Сегодня наконец пришло осознание одной вещи, которая должна была осознаться еще месяц назад. Я в Питере. Живу, работаю и пытаюсь привыкнуть к этой атмосфере. К атмосфере города о котором мечтала.  Но только сегодня в автобусе, развлекая себя музычкой,поняла, что вот он Питер и вот она я в Питере...
Тем не менее я в депрессии. Пока еще не в глубокой и надеюсь, что не дойду до последней стадии... Хочется верить конечно, но пока только надеюсь. Почему я в депрессии? На этот вопрос у меня (ДАЖЕ у меня) нет четкого ответа. То ли я чувствую, что моим душевным силам приходит конец...То ли что то внитри меня вот вот сломается.. То ли просто кажется, что все не так как должно было быть.
А должно было быть немного по другому.
Я не жалуюсь. Ни в коем разе, даже не пытаюсь. меня все устраивает.. Ну разве что отсутствие денег "слегка" напрягает. Но! Разве денег когда нибудь было достаточно? Нет. Не было. И вряд ли будет, но хочется. А значит есть возможность мечтать. Опять отклоняюсь от темы.
Дак вот. Все очень даже хорошо. Работа, которая нравиться. Трудная, требующая быстроты и навыков, но нравиться. Люди на работе,которые бесспорно хорошо ко мне относятся и помогают. За исключением одного человека, но.. мне с ним не жить, так что все приложится. Есть место где можно жить\спать\есть и даже разговаривать на самые разные темы. А значит есть компания, которая за короткий срок стала очень дорога и сердцу и душе. Сказать по правде, даже жалко будет эту компанию покидать.А это придется сделать рано или поздно. Пользоваться добродушием человека в мои планы не входит, да я и просто не смогу.
Только одно точно сказать не могу. Где дом. В буквальном смысле дом там где тебе хорошо. А я уже не знаю где хорошо. И тут вроде не совсем, а там дак еще хуже. Тут это я подразумеваю Питер.
 С другой стороны я же так хотела сюда. и что теперь взять и все бросить и пойти на попятную? Вот это уж точно в мои планы не входит. Никаким местом, ни боком,  и даже сложившись пополам... Вообще никак. И вот в этом бермудском треугольнике мыслей я застряла... Даже не застряла, а увязла. Я знаю, что выход есть. Я это прекрасно понимаю, но я не знаю где он и как его найти...А он где то на видном месте. Прямо перед носом. Только его не видно из-за того, что я думаю поверхностно. О тех "проблемах", которые на самом деле даже не проблемы, а так... пхю.
И вот так вот, понимая, что все решаемо, я не могу понять одно... Что же  так сильно парюсь. И по какой именно причине, ибо их несколько. И с его начать.. и вот тут то внитри начинает нарастать паника, кажется, что все плохо и что жизньь идет не в ту степь. Это сложно. В этом так сразу не разберешься. А надо бы. Надо, потому что по другому никак вообще... то есть вообще никак.
Ну и по сути... Я вылезала и не из такой задницы... То есть по сути дела.. Решаемо вообще все. Нет такой ситуации, которую не возможно решить. Только решение приходит не сразу. Нужно набраться терпения и ждать, жить, улучшать то, что имею сейчас. Вот.


Теперь о главном. Вопрос ко всем старушкам в мире: Уважаемые, вам что тоже к первой паре в институт? Или вы очередь за молоком стоите еще с революции? И откуда у вас столько наглости то? А на молодеж наезжаете, по поводу того, что мы себя некрасиво с вами ведем.... На вас смотреть порой страшно, не то что сказать что то. Мало ли загрызете еще. Прекратите ездить в 7 утра  куда бы то ни было.... Хоть куда! Задолбали! Вот. Спасибо.

В общем у меня неделя самокопания. Лихом не поминаем. Вернусь когда найду себя.
Чеширина.


Комментариев нет:

Отправить комментарий