Free souls.

Утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, сопровождалось весьма лиричным и романтичным настроением. То ли от снега за окном, то ли от хорошего плейлиста в колонках. Оно пришло из ниоткуда и осталось в голове дымкой, как будто я не я. И меня сейчас тут нет. Вместо меня какой то другой человек, который более начитанный, более душевный. Больше чем я человек. Крепкий чай с песочным печеньем. И все вроде бы более менее вечно. Как будто этот миг никогда не закончится. И в это хочется верить. Но ведь придется вернуться в реальность. И снова заполнить свою жизнь обычными делами. То есть снова вернуть себя в этот мир. Даже не могу сказать сейчас, хорошо это или плохо. В плане если бы я осталась сейчас такая.. Какая я есть дома. Если бы не пришлось строить из себя "холодильник" на людях... Каково это? Быть тем кто ты есть. Я уже и не помню, какая я на самом деле и остались ли люди, которые знают меня настоящую. Да я уже кажется и сама не помню какая я на самом деле. Даже смешно как то. В смысле... Я уже давно не копаюсь в себе. И любить себя стала чуть больше. И никогда теперь не верну ту девочку, которой я была в 15 лет. Я не жалею о прожитом и пройденном. Потому что все, что я пережила, это часть меня. И этот пост по всей видимости, доказательство самой себе, что я еще есть я, а не кто-то. И я себя готова принять любой. Просто потому, что мне нравиться моя жизнь. В общих чертах. Несомненно есть моменты, которые можно изменить при желании. Но пока желание не особо острое, а значит все вполне..
И надоело потакать своим капризам. Во всяком случае я жива, со мной все в порядке. Да, не все так, как я бы хотела. Но все таки оно есть.
Первое декабря. Как то даже не верится, что прошел уже целый год. В моей голове все время повторяется одна фраза сказанная когда то дороги мне человеком. "Подожди, после 20-ти жизнь полетит только успевай ловить моменты". И в принципе так и есть.  Вчера мне было 20, а сегодня уже 22... И где два года? Что я делала? Куда делось это время... И жизнь идет дальше и дальше и дальше. Я начала этот дневник в 2011 году. А ведь уже 2013. И я не помню уже половину того,  что тут писала. Не помню чувств, которые испытывала. И будни вообще сливаются воедино, в одно Большое цветное пятно, а потом и выходные и вот уже снова понедельник и снова большое цветное пятно, а потом вдруг декабрь.... И хочешь начать новую жизнь с понедельника, вроде начинаешь худеть, бросаешь курить и пить, а потом понимаешь, что таких понедельников будет еще море и начать можно если не в следующий, то в какой нибудь другой, может даже не в этой жизни...
Меня все устраивает.
Кружка крепкого чая с крепкой сигаретой. И я уже даже сбилась со счета сколько их выкурено за утро воскресенья, начавшееся в 12 дня, с лиричным и романтичным настроением.
А завтра понедельник. И завтра снова я буду собой. А сегодня... Сегодня я буду кем то. Кем то, кто более начитанный и более душевный.  С первым днем зимы мир.