think of life...

Наверное я все таки застопорилась...  Привязана к одному месту/человеку.... И думаю, думаю... Очень много думаю. И скорее всего скоро надумаю столько, что не смогу спокойно спать. Тяжело, когда не можушь никому ничего рассказать. А особенно тому человеку к которому привязанна...Во первых человек далеко.. А во вторых какой то необоснованный страх открыться что ли.... Писать все таки всегда было легче чем говорить напрямую.. Потому что не видишь реакции...И гадаешь для себя... придумываешь, что если ответ тот, которого ты ждешь.. И нужно ли этому человеку, то что я могу предложить... А вдруг нет? Что мне тогда делать? Как я буду дальше? Почему мне всегда нужен такой человек? У всех так? Мне кажется, что я задаю очень много вопросов, на которые нет ответов. И это так угнетает. Последнюю неделю я только и делаю, что витаю в облаках и хожу сама не своя... Тяжело скрывать все.. Очень тяжело. Хочу уехать. Далеко-далеко. Хочется что бы искали и заботились...
Мне всегда казалось, что я не красивая. У меня не высокая самооценка. Я вырываюсь только за счет своего характера.. Который очень мягкий и добрый. Я не могу ни с кем ругаться и ссориться.. Я не конфликтный человек.. Поэтому мне очень сложно даются все какие либо слухи за моей спиной, косые взгляды... Все говорят, что я милая... Но так ли люди думают на самом деле? Я боюсь знать правду, но в то же время я хочу её знать. Да, я говорю, что мне все равно, что думают про меня другие... другие это те кого я не знаю и ижу первые. Все остальные.... Для меня очень важно быть хорошей для всех, но так не бывает... Я не фея. Жаль.
В общем у меня какая то игня в душе. И как от нее избавиться я, к сожалению, не имею ни малейшего понятия.... Не хочу ничего. Просто хочу сидеть и плакать... Много, давно не плакала... Уже пора.
Все сложнее улыбаться.